Vacaciones

Esta es la última entrada hasta el lunes que viene. Me marcho de viaje y no vamos a tener internet. Os voy a echar muchísimo de menos, una semana sin vosotras! Se me va a hacer eterno.

Ayer vomité dos veces, esto se está volviendo una costumbre cómoda y cada vez me gusta menos. Pero no puedo evitar esa primera galleta, o dulce, y que detrás vayan más. Y luego sentirlo en el estómago, tdo hinchado y lleno de guarrerías que me van a engordar... puaj! A pesar de eso, me acabo de pesar y estoy en 53,3 kg, no me lo creo.
Pero, lo bueno es que cada vez lo racionalizo más, espero poder controlarlo.
Estuve buscando información sobre la ansiedad y leí que una de las peores cosas que se pueden hacer cuando hay ansiedad normal es el respirar más lento e intentar controlarlo, que, simplemente, hay que asumirlo. Todos tenemos cierto nivel de ansiedad diaria y que es normal, que si dices "vale, tengo ansiedad, y que? vamos a hacer otra cosa" es como se supera. No sé, la verdad. Lo cierto es que intentando controlarlo no he conseguido mucho.
Esta semana de viaje no voy a poder vomitar ni de coña. Mi novio no se entera de mucho, digo que me voy a duchar, abro el grifo y me paso vomitando media hora más una ducha rápida. Pero sé que, al ir con otra pareja, no podré. Se enteran bastante más. El otro día cenaron en mi casa, yo tomé un yogur solo y el chico me preguntó si estaba a dieta, yo le dije que no, que me dolía el estómago. Se fijan mucho.

Con mi novio llevo unos días un poco mal. No sé, a lo mejor es que estoy más tensa porque no paro de atracarme y vomitar y eso me hace estar de mal humor. Pero hay otras cosas que no. Por ejemplo ayer se emperró en comprar una empanada para comer. Yo me hice una ensalada y omgí un trozo, algo menos de 1/4. Pues como me llamaba mucho decidí coger otro y no me dejó. Empezó a decir que luego me quejo porque engordo, que me lo piense bien... Puff! a mí eso me cabrea pero muchísimo, no os podeis imaginar de que mala hostia me pongo (perdón) cuando me dicen lo que tengo que hacer. Y se lo he dicho miles de veces. Y él lo hace por mi bien, lo sé, pero no puedo evitarlo.
Espero que después de las vacaciones, que vendremos más relajados, me tome las cosas con más calma. Aunque queda la mudanza, no sé yo...

La entrevista bien, era en una residencia de ancianos dirigida por monjas (soy atea convencida). Es en la ciudad de al lado, es media jornada, pero el sueldo, para ser 4 horas, no está mal. Tengo que echar cuentas para ver si me compensa.
Lo importante es que me llamaron, lo cual es un subidón de ánimo quieras que no.

Creo que no tengo nada más que decir, solo que espero que esteis muy bien y con fuerzas, y que me deseeis suerte y fuerza también para controlarme esta semana. Os veré a la vuelta, muchos besos

53,3kg

Hola!

El intake de ayer:
D: leche con avena y fresas
M: barrita de cereales
C: ensalada de lentejas y arroz (con tomate, lechuga, brotes de soja y maíz), trozo de pan de 5 cereales, loncha de queso, infusión con un poco de leche
MT: manzana, biscote con queso light
C: espinacas con bechamel y un huevo al horno, yogurt con muesli y 6 galletas rellenas de chocolate.

Hasta la noche lo hice bien, pero vinieron unos amigos a cenar, preparé espinacas con bechamel, que les encantan. Hice la versión ligera de la bechamel, es decir, sin mantequilla, solo harina y leche, y un poco de nuez moscada. No sabe igual pero te ahorras miles de calorías.
Pero después me entró la ansiedad, ya me tomé el yogurt con el muesli para intentar controlarla, pero nada. Empecé diciendo: "solo una galleta", "bueno, 2". Al final fueron 6, las que quedaban. Al final las vomité, pero solo vomité las galletas (como si eso fuera algún consuelo!).
Soy débil, muy débil. Y no es lógico porque yo me considero una persona muy racional, inteligente, entonces, por qué no puedo parar de comer y vomitar?? Es absurdo.

Me estoy leyendo un libro, Tus zonas erróneas, donde explica que la ansiedad, la ira, la frustración, la depresión, son sentimientos que decidimos tener ante ciertas situaciones. El silogismo que viene a explicarlo es el siguiente:
Tú controlas tus pensamientos
Tus sentimientos vienen de tus pensamientos
TÚ CONTROLAS TUS SENTIMIENTOS
Cuándo lea un poco más os iré contando que dice el libro que os pueda ayudar.
A partir de ahora voy a intentar controlar lo que pienso, porque la ansiedad es solo un estado más de la mente, y la mente se puede entretener y los pensamientos modificar.
No es algo que se consiga de un día para otro, es como todo, tropiezas, te caes, vuelves a levantarte, vuelves a tropezar... Pero llega un día en el que no tienes que pensar en controlar lo que haces porque lo has mecanizado. Es como conducir, andar, y miles de conductas aprendidas a lo largo de nuestra vida. Además, todo lo que se aprende se puede re-aprender correctamente. Eso es lo que voy a intentar con mi relación con la comida.

Hace poco me quedé alucinada cuando una mujer mayor le decía a una niña "anda, vamos a comer un helado que las penas con comida son menos" !!!!!!
Obviamente la señora estaba echa una bola, pero menuda manera de enseñarle a la niña una conducta incorrecta con la comida!!!

Bueno, cambiando de tercio, me pesé y vuelvo a estar en 53,3kg. No son los 52,9 pero algo es algo. Quiere decir que eché todas las galletas, y que sin ellas no lo hice mal. Y eso que no pude hacer ejercicio!!

Ayer me corté el pelo, un nuevo look para una nueva yo, o eso espero.

Dentro de un rato mi novio me va a llevar a la entrevista, que nervios!! Espero que salga bien. No es gran cosa, pero por lo menos me han llamado, algo es algo, jeje.

Besos a todas lindas, vuestros comentarios me animan muchísimo

Hola a todas!
Muchas gracias por los ánimos pero ayer la volví a cagar, 2 atracones, el primero vomité, el segundo no porque me dio miedo ya esto. Es como un vicio, me había dicho que no vomitaría más y mientras comía chocolate pensaba "no pasa nada, luego lo vomito" Como!?!?! Estoy imbécil. No es que sea bulímica, es que soy una puta vaga!! En vez de esforzarme para adengazar, comer poco y sano, es más fácil hacer esto. Pues no me da la gana! Además, mi madre se entera después de todo el dinero que invirtieron en ponerme aparato en los dientes, y yo todo el dolor y vergüenza que pasé... Mi madre me mata!!! (Todo esto lo pensé en milésimas de segundo).
Así que nada, no pienso repetirlo, ni hablar, no pienso darle la razón a mi novio en que soy una vaga.
El sábado, supongo que lo hice para castigarme, me tomé más dosis de semillas de lino y de la pastilla para el estómago (lleva hojas de sen). Me pasé todo el curso en el baño y con retortijones. Fatal.
Pues ayer, no lo pensé demasiado la verdad, después del chocolate, me tomé 3 pastillas, pero sin semillas. Tuve toda la noche el estómago inflamado, con dolor insoportable y yendo al baño de 3 a 6, más o menos.
Menos mal que ya estoy bien, voy al baño pero no tengo el dolor de estómago.

Va a tener razón mi novio y me faltan conexiones neuronales (lo dice porque a veces, cuando estoy cansada, me cuesta pensar y relacionar términos, me siento muy tonta cuando me pasa). XD

Mi plan de ataque:
- Diseñé un plan de comidas del que no me voy a salir, más o menos.
El miércoles me voy de viaje hasta el lunes. Obviamente no voy a poder controlarlo todo al 100%, pero, como somos semi-trabajadores con poco dinero, las cenas casi todas las haremos en casa (vamos a casa de mi tía que ella se acaba de mudar a la de mis padres y todavía no la han vendido), igual que los desayunos serán en casa.
Las comidas y así, pediré ensaladas y no les echaré aceite.
- Mínimo media hora de ejercicio al día.
En el viaje caminaremos mucho. y mi novio y su amigo están preparando una media maratón para el finde siguiente, asi que irán a correr, yo podré hacer algo también.


Respecto a mi físico, estoy mal hecha, estoy segura. Tengo el morfotipo pera, exagerado. La cara la tengo delgadita, en el pecho se me notan las costillas, no solo la clavícula. Pero mis piernas son otra cosa. Parece que no les quedaban de mi talla y pusieron una más grande. Mis muslos miden 95cm. Es la leche. Cuando me siento en el suelo con las piernas estiradas, a los lados de los muslos (en las cartucheras) se me hacen dos bolsas de grasa que no soporto.
Llevo una 38 por eso. Antes también, pero antes no me cabía cualquiera, tenía que ser de pata ancha, y ahora me cabe cualquiera, pero 38. Mi meta en esto es una 36, sé que más pequeña no voy a poder meterla ni de coña por mucho que adelgace.
Cuando vuelva pondré fotos de mis piernas, son horrorosas. Es mi gran complejo.

Bueno, solo me queda por contar que mañana tengo una entrevista, que nervios!!
Besos

Ayer el curso genial pero mi alimentación fue un desastre. Comimos todos de menú en un bar y había de primero ensaladilla rusa y de segundo chuleta de ternera, y punto.
La ensaladilla rebosaba mayonesa y la carne estaba un poco quemada, pero me lo comí.
Cuando terminé estaba a reventar! Fue asqueroso sentir tanta comida dentro de mi.
Al salir mi novio me llevó a cenar a un sitio de comida rápida. Me pedí un bocata con jamón york, lechuga, tomate, queso y manzana. Hasta ahí bien. Me comí bastantes patatas, pero bueno, por lo menos el bocadillo no estaba lleno de grasas como una hamburguesa.
El problema fue al llegar a casa. Comprendo perfectamente a Ekhi cuando describió la sensación de que, como ya has comido mucho, o vas a comer mucho, que más da un poco más. "de perdidos al río". Pues eso me pasó, así que me puse a comer tarta.
Al terminar me sentí tan mal, por dentro y por fuera, que fui a la ducha a vomitar.
Las otras veces me sentí mejor cuando lo hice, pero esta vez no. Saqué toda la tarta y empezó a salir la cena también pero con muchísimo dolor, molestia y con algo de sangre. Puede ser porque ya se estaba digiriendo? También porque bebí poca agua durante la cena y le costó más salir. No sé.
El caso es que sentí el estómago y el esófago con dolor y revuelto durante mucho rato. Me tomé una manzanilla para ver si se asentaba y me fui a la cama.
Aun ahora tengo el estómago sensible. Es como si hubiera estado bebiendo toda la noche...

Me siento decepcionada conmigo misma, muy defraudada. Soy una petarda. Cuando veo que ya la cagué un poco, no me controlo. Es un asco!

Menos mal que hoy comeré en otro sitio y me pediré una ensalada, y punto.

Además están las vacaciones, que comeremos casi todos los días fuera. Por lo menos las cenas serán en la casa, asi que me controlaré bastante.

Bueno, espero que vuestro finde esté yendo mejor que el mío, que no es difícil :(

Besos

Curso

Aprovecho el desayuno para hacer una entrada corta.

El intake de ayer:
D: leche con avena y all-bran, fresas y las bayas. Un poco menos de 1/8 de la tarta
MM: nada
C: ensalada de lentejas con arroz, lechuga, tomate, brotes de soja y unos granos de maíz. (Calculé unas 300 kcal y me comí 2/3)
MT: kiwi, loncha de pavo e infusión con un poco de leche
C: berenjena al horno, yogur y 10g de all-bran

Ejercicio:
35 min andando-corriendo
35 min zumba
100 abdominales
Agua:
Casi 2l

Total: 1000 aprox-420 kcal: 580 kcal

Si no hubiera tomado la tarta hubiera estado genial, pero por lo menos la quemé todita. Y estuve a punto de comerla también por la noche! Pero resistí con los all-bran.

Voy a terminar de desayunar y prepararme para ir al curso. Es teórico-práctico, espero que no me toque quitarme la camiseta, puff! Las grasas se me van a ver, y estoy toda hinchada por la regla.

Bueno, ya os contaré.
Besos

52,9 editado

Me acabo de pesar: 52,9 kg. Logré mi objetivo de la carrera, estoy muy contenta.

El intake:
D: leche con avena y medio plátano
MM: loncha de pavo
C: berenjenas al horno, ensalada de lechuga y tomate, té con un poco de leche
MT: barrita de cereales, manzana
C: yogur con un poco de leche y 6 fresas. 10g de all-bran

Ayer lo hice muy bien. Me levanté pronto, fui a andar 1 hora y a la vuelta hice 100 abdominales. Después me dio tiempo a hacer todo lo que tenía que hacer.
Por la tarde fui con mi madre, mi tía y mis primas al médico, me equivoqué de fecha asi que salimos tal y como entramos. Después fuimos a hacer la compra pero fuimos andando, tardamos como 45 min así que algo más que hice :).

Por la noche me dio ansiedad, como siempre. Lo que hice fue coger en una taza 30g de all-bran en palitos y fui cogiéndolos de uno en uno, deshaciéndolos en la boca y bebiendo agua de vez en cuando antes de meter otro. Al rato me puse a contar y me fijé que estaba llenísima! Así que dejé los cereales. Total, me debí comer unos 10g.

Espero hacerlo hoy tan bien como ayer, porque, aunque sobró la manzana y los cereales de la noche, me controlé, y la sensación de control es genial.

Mañana y pasado tengo un curso intensivo de todo el día asi que no sé si podré actualizar.
Besos

Bueno, edito para decir que al final caí y me comí un trozo de tarta, pero fue por la mañana, después del desayuno.
Vino mi prima a desayunar y le di tarta, al final comí un trozo, pero como ella se marchó al instituto, salí con ella, fui a la pelu a depilarme y después fui al parque a andar rápido, durante 35 min. Y conseguí correr 8 min, pensé que me moría, pero lo logré :)
Además acabo de hacer ahora 35 min de zumba y voy a hacer unos cuantos abdominales, jeje. Por lo menos sé que he quemado la mierda esa. Unas 200 kcal por la mañana y ahora algo más.

Besos

Otro día más

Otra noche de insomnio. Aprovecharé para actualizar el blog.

El intake:
D: leche con avena, 130g de fresas y bayas de goji.
MM: kiwi
C: 120g de panga (es un pescado blanco que está buenísimo, es barato y son menos de 100kcal/100g), 140g de macedonia de verduras, 6 fresas
MT: café con leche, barrita de cereales
C: 2 salchichas de pavo con un poco de queso de untar light por encima, macedonia de verduras. Yogurt con semillas de lino. 6 biscotes con mermelada light. 3 galletas con chocolate.
Total: 1200-1300 kcal.
Algo bajo para alguien normal, mucho para mí.

Después conseguir ayer controlar a medias el atracón, hoy tuve otra vez ganas de comerme la cocina entera, con muebles y todo!! Creo que es porque me va a venir la regla y me pongo ansiosa y apática del todo, necesito dulce.
Después del yogurt me apetecía muchísimo algo dulce y cogí la mermelada y los biscotes. Después de unos cuantos paré. Pero al rato necesitaba dulce otra vez. Así que lo que hice fue coger 3 galletas rellenas de chocolate. Me las comí pero me siento super culpable. Eso sí, conseguí que "solo" fueran 3, igual que conseguí cerrar el paquete de pan y la mermelada y llevarlo a la nevera.
Fue duro pero lo hice, en fin. Más vale tarde que nunca, no?
No es que me sienta muy orgullosa de mí misma, pero sé que podía haber comido muchísimo más.
Mi cuerpo ahora me está castigando, tengo un dolor de tripa interesante. Espero que me sirva de lección, aunque nunca aprendo.

Voy a intentar una técnica que me enseñaron hace años para quitarse una mala costumbre. Voy a poner cartelitos por la casa, tipo post-it, en colores chillones con algún mensaje que me recuerde que este tipo de cosas acaban con dolor, tanto físico como psicológico. Podéis darme ideas?
No sé, se me ocurrió algo como "HaDes" (Hambre antes que Dolor de estómago) o simplemente "NO". Que os parece?

Por cierto, la avena preparada del día anterior en leche y un poco de canela está buena. Aunque todavía no la probé con yogurt.

Muchas gracias por vuestro apoyo, probaré a darme una ducha para relajarme. Los chicles no me funcionan, lo intenté ayer, pero bueno. Lo que sí las manzanas, en mi época adolescente llegaba a comerme 6-8 manzanas en una tarde. Era lo único que hacía, leer y comer manzanas :), que tiempos!

Tengo que hacer ejercicio, necesito hacer ejercicio! Sé que lo digo siempre y luego no lo hago, pero yo sé que me sienta bien, que me hace ser más feliz y menos insoportable (últimamente no hay quien me aguante). Pero... soy tan vaga y llueve... Puedo poner miles de excusas. Aunque de mañana no pasa, solo sea por no tener que retractarme.
Que conste que esta tarde iba a hacer pero mi novio al final no fue a la academia (otro vago) y estando él en casa me da vergüenza ponerme a dar saltos delante del ordenador. Sé que es una tontería pero...
Bueno, que conste que aunque no haga limpieza como tal ayer me pasé 3 horas (y no exagero) limpiando la casa y el baño que estaba echo un asco. Y hoy pasando la aspiradora y quitando el polvo 45 min por lo menos, además de poner 3 lavadoras, tenderlas y doblar la ropa de 5 lavadoras anteriores que no hice en su momento. Oye, algo es algo, no? XD

Por la mañana, además del ejercicio, quería hacerme berenjenas al horno con atún para comer y un bizcocho de chocolate para mi novio. Había pensado en hacer uno para mí más light, pero tal y como estoy me lo comería de una sentada, y eso no es muy light que digamos :(
Me encanta cocinar y hacer postres, me mantiene entretenida entre hacerlo y luego limpiarlo. Pero lo que mejor se me da, que son los postres, es lo que más engorda. Aunque estoy diseñando una tarta de queso baja en calorías, a ver como quedaría y cuanto sería cada ración, y si no es mucho, la haré.

En fin, voy a ver si consigo dormir, porque si no me pasará lo de siempre, mañana me levantaré a las mil y no haré nada.
Besos guapas

Aguantando

Ahora mismo tengo una ansiedad terrible, brutal. A lo largo de la tarde he ido aguantándolo, me tomé un té, una zanahoria muuuy despacio y acabo de comerme 10 ciruelas desecadas. Sé que no es lo ideal, pero he estado a punto de comerme la mitad de las palomitas de maíz que hice a mi novio, un sandwich de nocilla aprovechando que le hice uno... Sus meriendas suelen ser así siempre, pero normalmente me controlo.
Tengo el estómago lleno, pero sigo teniendo ganas. Espero que esto me sirva como exorcismo y evitar el atracón.

Intake de hoy:
D: leche con avena, fresas y bayas de goji
MM: media manzana
C: ensalada de 60g arroz, 50g de pollo, 1 tomate, 50g de maíz, brotes de soja con limón y vinagre. 40g de pan. manzana
MT: té, zanahoria, 10 ciruelas desecadas
C: yogur y 5 biscotes con mermelada light

He decidido que no voy a contar calorías, no porque me obsesiono y no puede ser. Voy a calcularlas por encima, ya está. Hacer algo aproximado para saber más o menos.

No sé si cenar o no, me duele el estómago de tanta ciruela. Como está dulce, pero es un dulce raro, no sé si me ha sentado bien. Si no ceno, habré tomado unas 750kcal. Si ceno, me controlaré para no subir.

Encontré esta forma de preparar la avena para el desayuno. Por cierto Enkhi, yo también compro la del Eroski.
Es poner la avena en leche y un poco de canela la noche anterior en la nevera. Si se quiere se puede añadir fruta, frutos secos...
Yo voy a hacerla con fresas, a ver que tal está.
Leí que al cocinarla se pierden muchas propiedades y que se aumentan los carbohidratos de absorción rápida. Es mejor no cocerla.
Ya os lo diré mañana a ver que tal está.

Me pasé casi toda la mañana y parte de la tarde limpiando la casa. Ahora ha vuelto mi tío, que es el que está haciendo la reforma del baño, y está terminándolo. A ver si no me lo llena de polvo todo otra vez.
Con todo el rollo no pude hacer ejercicio hoy, a ver si se va pronto y me pongo a hacer algo. Si no mañana por la mañana. Sé que siempre digo lo mismo. Es que a mi lo que me gusta son las clases, pero, con la economía que tenemos ahora (los dos estamos en el paro) no nos lo podemos permitir. Prefiero hacer otras cosas.
Lo que sí, cuando nos mudemos y vea cual es la piscina municipal más cercana, voy a coger un bono. Por lo menos ir a la piscina a nadar.

Muchos planes, muchas historias que me monto y que luego no se cumplen. Eso me frustra mucho, y tengo muy poquita resistencia a la frustración.

En fin, se me pasó la necesidad de comer compulsivamente, mañana será otro día.

Gracias por estar ahí y por leerme, vuestros comentarios me llenan de fuerza.
Besos


Al final cené, 1 yogur con 5 biscotes con mermelada, unas 150 kcal. En total son unas 900kcal en el día.
No sé que me pasa

Estancada

El intake:
D: kiwi (50), tacita de leche (50) y 3 biscotes con mermelada ligth (90)
MM: nada
C: un poco más de una ración de puré de patatas (180), lata de atún al natural (91), trozo de pan (100)
MT: 7 fresas (38), una mandarina (40), infusión
C: media manzana (55), puré de verduras (120), yogur con mermelada ligth (65)
En total: 880 kcal

El intake está bien, quizá el pan y el yogur sobraban, pero no es excesivo. De todas formas, me tomé el yogur con la mermelada porque me estaba entrando ansiedad y tenía que cortarla de alguna manera.
Entonces por que peso 100g más que ayer??? No lo entiendo. Me vuelvo loca, del todo.

Ayer estuvimos de obras en mi casa, había que cambiar el suelo del baño y lo hizo todo por la tarde. Muy rápido, eso sí, pero tengo la casa llena de polvo por todas partes, y el baño con una pasta marrón del polvo y agua. Un asco, casi me da algo cuando lo vi. Ahora me tengo que poner a limpiarlo todo, y de paso el resto de la casa.
Iba a hacer ejercicio y no lo hice, iba a quedar con una amiga y no lo hice... Soy un desastre total.
A ver hoy que puedo hacer. Por lo menos la limpieza exhaustiva de la casa contará, no??

Por fin me compré la báscula, una de calibre hasta 1kg, así pesa valores pequeños como 50g, el resto no lo hacen. Además me compré avena para el desayuno. La puse en una taza y la metí en el micro 3 min. Obviamente, se salió y no quedó cocida del todo. De todas formas, no me gustó demasiado cocida, como la comeis vosotras?? Mañana la probaré tal cual, a ver que tal.

Hoy tengo que ponerme más estricta, no puede ser que todavía pese 53,5kg. No, no, no.
Me niego. Hoy voy a cenar solo el yogur, a ver si restringiendo la cena puedo bajar más. Quiero estar en 53, o menos, en 5 días. También debería hacer ejercicio, pero es que hacer las rutinas de youtube cuando está mi novio en casa me da vergüenza y tendría que acaparar el ordenador. Difícil. Pero algo tengo que hacer.

No sé que me pasa que me estoy volviendo a obsesionar demasiado. Me paso el día pensando en la comida, en lo que puedo o no puedo comer, en cuántas calorías tiene eso que me apetece comerme, en que estoy gooooorda y no puedo comer... Es agotador y aburrido. Por lo menos procuro no decirle a nadie todo esto, sé que si alguien lo sabe empezarán los problemas y es lo último que quiero. Con lo bien que lo estaba haciendo hasta ahora... Hubo un momento que no pensaba en comer, pensaba en la sensación de hambre y que estaba adelgazando. Aunque no sé que será mejor, la verdad. Soy demasiado compulsiva en todo. Por ejemplo, no soporto tener la sensación de suciedad en las manos, no soporto que me toquen con los pies, aunque estén limpios, si me acabo de duchar, no soporto que me toque alguien que no esté recién duchado... Esto es una enfermedad? Porque a mi me trastorna bastante. No sé. Creo que estoy bastante loca. Siempre me he considerado rara, es más, no entro dentro de los cánones de la normalidad. Pero, quien quiere ser normal? quién quiere ser como los demás?

Bueno, besos a todas princess, que tengais un buen día

A lunes

Hola!
Estoy orgullosa de mí misma, a pesar de la comida familiar pude controlarme. Le dije a mi madre que tenía dolor de estómago, y no me hizo comer más de lo que yo quise, que aunque no fue poco, no fue grasiento ni nada por el estilo.
El intake:
D: kiwi pequeño (50), 2 biscotes con mermelada ligth (60), tacita de leche (50)
MM: zanahoria (28)
C: puré de verduras (130), medio filete de ternera (115), 2 rodajas de piña (52), café con leche (50)
MT: té (0), bocadito a un sandwich mixto (60), galleta (37)
C: ensalada de 1 tomate (20), 2 espárragos (8), maíz en lata (60), brotes de soja (10). Un trocito de pan (70), yogur (61)
Total: 861 kcal
No está mal para todo lo que comí.

Además, al final como dormí tan poco, solo fui a caminar durante 1 hora. Gasté 415 kcal. No es mucho pero algo es algo.

Con mi familia muy bien, me encanta estar con ellos. Me cabreé un poco con mi novio por una tontería pero al rato se nos había pasado.

Esta semana lo voy a hacer bien. No voy a tener atracones ni pienso vomitar nunca más. Es una estupidez que solo me hace daño a mi misma.
Tengo que desarrollar mi autocontrol, que lo tengo pero me dejo llevar por mi lado goloso, por la necesidad, por el que más da... No voy a dejarme llevar por esa parte de mí. Sé que tengo fuerza, que tengo control y dominio sobre mí misma, y lo voy a demostrar.

Por fin quedó claro que nos mudamos el día 15 de abril. Lo prefiero porque con el viaje y el curso que tengo este finde, iba a ser una locura total. Estoy más tranquila.

Bueno, os dejo que no sé que más contar, aunque si me pongo estaría durante horas, jeje

Besos guapas

No comments

Mi día se puede resumir en una palabra: mierda.
Empecé mal, ya desayuné un poco más de cantidad de muesli de lo normal, además del kiwi y la leche con las bayas de goji. A media mañana, que no suelo tomar nada porque comemos tempranísimo, me tomé 6 ciruelas desecadas. La comida bien. Lo malo fue la tarde.
Normalmente tomo dos meriendas, porque comemos a las 13:30 y cenamos a las 21:00 como pronto. Hoy sin embargo conseguí aguantar hasta las 18:20, todo un logro. Bien, empecé con unas fresas (6 para ser exactos). Luego un té, pero como hoy el té me produce algo de rechazo, me preparé dos biscotes de pan integral con mermelada ligth. Son pocas calorías y me quitan la ansiedad y el hambre que tenía. A las 20:00 una manzana. Ya había llegado al límite de las calorías que me había propuesto para hoy. Pero a la cena, como volvía a tener hambre, un yogur, que me eché un poco de muesli. El fallo: como la otra vez no me llevé la bolsa a la cocina y al rato empecé a comer muesli. Me decía que parara pero no fui capaz. Para ser sincera, llevaba toda la tarde pensando en el muesli.
En cuanto recogí la cocina lo tiré, quedaba casi media bolsa pero me da igual. No me compensa tenerlo. A partir de ahora no voy a tener cereales en casa, voy a desayunar biscotes. Es más fácil controlar las cantidades.
Bueno, lo malo no acabó ahí. Me entraron unos remordimientos terribles, pero terribles. Estuve dando vueltas sobre si recurrir a Mía o no y al final caí. Fui al baño pero casi no pude sacar nada, es lo malo de tomar cereales sin agua y sin nada, que se hace una pasta y no salen.
En resumen, caí a lo bestia, Mía vino en mi ayuda, pero por mis dudas, solo saqué en claro el trago desagradable, las calorías dentro de mí y dolor de estómago por haber comido tanto.
De comida debí consumir unas 800 aprox, de muesli no lo sé, quizá menos que eso, quizá más. Mañana la báscula me lo dirá.

Un desastre. Soy una auténtica devoradora. Sé que siempre lo seré. Por mucho que adelgace sé que siempre querré comer chocolate y dulces a kilos, que la comida que me guste querré echarme 3 platos. Soy así, no tengo medida, no tengo control. Por eso tengo que encontrar la manera de poder frenarme, poder decir, solo 1. Para mí lo difícil no es no comerlo, lo difícil es moderarme. Creo que soy comedora compulsiva. Aunque no del todo porque si no no podría controlarme nunca. Eso me da algo de esperanza, si puedo aguantar algunas veces, podré otras, yo soy más fuerte. Pero tengo claro una cosa, si no aprendo a controlarme, prefiero no volver a comer esas cosas en mi vida que ponerme como una bola de grasa. Eso seguro.

Pero, como me puedo caer pero me tengo que levantar, he decidido que mañana, que toca ir a correr-andar por la mañana, voy a salir antes para ir andando hasta el punto de encuentro. A partir de ahí correré todo lo que pueda y luego volveré a casa en coche con mi chico.
O, la otra opción que tengo es hacer los vídeos de zumba antes de salir. El problema es que la mala conciencia no me deja dormir, son las 3 y nos levantamos a las 9. Para hacerlo me tendría que levantar a las 8, hacerlos y luego desayunar con mi novio. Porque quedamos siempre a las 10:30, aunque también siempre llegamos 10 min tarde como mínimo.

No aprendo de mis errores pero aprenderé a base de mal si hace falta.
Creo que me voy a comprar una pulsera o algo que me recuerde mi objetivo, que me recuerde que quiero ser delgada, que quiero ser admirada, que quiero ser la que destaque, y no "la amiga de". Me pasé demasiados años siendo la amiga de. Es mi mejor amiga, me apoyó casi siempre y yo a ella cuando me lo permitió. Pero es horroroso que todo el mundo te conozca como la amiga de la chica esa tan delgada. Ella es una aunténtica Thinspiration. Incluso ahora, que tuvo una bebita en noviembre, está recuperando su figura a pasos agigantados.

Quiero ser así




Besos, mañana es un nuevo día, para hacerlo mejor, para ser mejor

3º día de carrera

Hola!

Hoy me he pesado y me he sorprendido: 53,3!! Sé que puede ser por lo de ayer, pero es que bebí muchísimo para evitar la deshidratación y que la bajada de peso no fuera de agua. No me voy a ilusionar, por si acaso. Esperaré a mañana o el domingo para emocionarme.

Me estoy empezando a obsesionar con las calorías, me paso el día contándolas y mirando tablas para calcular cuantas llevo. Me voy a comprar una báscula, aunque sea normal, para medir las cantidades de comida.

El intake de ayer:
D: bol de 7 fresas (38kcal), 20 bayas Goji (20), copos de maiz (130 kcal) y leche desnatada (80 kcal)
MM: té rojo, té negro
C: medio plato de lentejas con arroz (145 kcal) y un poco de puré de verduras (60 kcal), una manzana pequeña (60 kcal) y té negro
MT: infusión y cocacola zero
C: media ración de puré de patatas (80 kcal), 1 tomate (20 kcal) y 3 espárragos (10 kcal)
Aprox: 650kcal.
Ejercicio: 30 min de zumba, 90 abdominales

Tuve todo el día una sensación extraña en el estómago, una mezcla de hambre (poca), debilidad y retortijones suaves (de las semillas, me imagino). Fue raro. Además, temblera en las manos. También por eso no cené el yogur de siempre (además de porque no me quedaba), necesitaba meter alimento sólido en el estómago. Pero no está mal el intake a pesar de todo.

Por la mañana estuve haciendo videos del youtube, los que más me gustan son los zumba special k. Aunque solo aguanté media hora, que triste! Hoy los haré también, a ver.

Fui por la tarde a casa de mi madre. Aquí estamos con un pequeño temporal estos días y me llovió todo lo que quiso y más, además del viento. Iba a ir andando y al final tuvieron que ir a buscarme a medio camino porque estaba empapada y helada. Cuando llegué me tuve que cambiar de ropa y mi madre me dijo que estaba muy delgada, aunque no es cierto. Le dije que era porque estaba haciendo ejercicio ;). Después fuimos a tomar algo con toda la familia, me pedí la cocacola zero. Habían puesto para picar y mi madre me hizo darle un mordisquito a un minibocadillo de lechuga, tomate, queso, jamón y mayonesa. Lo bueno fue que la mayonesa llevaba ajo, que me sienta fatal, asi que escupí la mitad, jeje.

Me dio un antojo de puré de patatas para cenar, no sé por qué, pero calculé media ración son aprox 77 kcal, asi que no pasa nada, controlando las raciones, claro.
Lo curioso es que me eché la ración entera de puré, un cuarto del sobre, para cenar, pero con el tomate y los espárragos, no me entró todo, solo la mitad. Parece que se me está cerrando el estómago.

Una duda chicas, desde hace una semana aprox tengo mal aliento y me sabe fatal la boca, se os ocurre por qué puede ser? Es que me tiene loca, incluso después de lavarme los dientes. Si no se me pasa pronto tendré que ir al dentista.

Bueno, graciñas, como decimos en mi tierra :D
Besos

Segunda meta cumplida

Hola!
Me encanta tener el blog, me encanta poder escribir todo lo que se me ocurra, poder contárselo a alguien y que no esté dando vueltas por mi cabeza tanto. No sé porque no lo hice antes. Y también ayuda que esteis ahí, sentirme escuchada y comprendida. Gracias

Bueno, lo primero es que ayer me compré semillas de lino para ir al baño, me las tomé por la noche con un yogur. Fue solo una cucharada pero debió hacer efecto junto una pastilla que estoy tomando para la regulación del sistema digestivo (que contiene hojas de sen pero en muy poca cantidad) y me desperté esta mañana con retortijones. Ya se me están pasando, pero nunca me imaginé que pudiera tener tanto efecto las semillas de lino, y eso que antes las tomaba y nada. También influye que llevaba sin ir al baño casi una semana, asi que a lo mejor lo necesitaba. No sé. Por si acaso, hoy no voy a tomarlas, la pastilla sí porque si no no duermo.

Cambiando de tema, me acabo de pesar, 54 kg otra vez. Bueno, en realidad marcaba 53,5 pero no es el peso real. Mañana lo volveré a comprobar de todas formas. Pero estoy muy contenta de retomar el peso. Espero hacer bien el fin de semana para no tener que volver a andar el camino ya hecho.

Mi madre está un poco mosqueada conmigo porque ayer le dije que íbamos a comer hoy, y al final vamos el domingo. Cuando se lo dije anoche se mosqueó un poco. Pero, en vez de decírmelo, seguramente se lo dirá a mi padre, a mi hermana... Que luego me lo dirá a mi de segundas. Así funciona mi familia. Por eso yo prefiero decir las cosas a la cara, prefiero que me digan, pues me fastidia que me cambies el día. Pero no se les puede cambiar, asi que me tocará aguantarme.

Con mi novio todo bien. Últimamente si nos enfadamos por la noche, por la mañana ya se nos pasó. Es genial, porque al principio nos duraban mucho tiempo.
Está siendo muy paciente conmigo. El hecho de no tener trabajo me pone de los nervios y me pongo insoportable, pero él hace lo que puede para ayudarme. Es genial.
Por cierto, llevamos juntos 4 años y medio, y viviendo juntos 1 y medio.
No sé, a veces me agobia mucho, se pone pesado y esas cosas. Pero me alegro de tenerle conmigo, de poder contar con él después de tantas cosas que hemos pasado juntos.

Uff, me estoy poniendo romántica y melancólica, mejor lo dejo que no me pega nada.

Hoy tengo que hacer lentejas con arroz y chorizo (es la única manera de que las coma mi novio). Lo que haré es cocinar el chorizo a parte y en mi plato mezclar un cazo de lentejas con el puré que me hice ayer. Para quitar calorías y meter verduras.
Es un rollo tener que hacer dos tipos distintos de comida, pero... es lo que toca.

Por la noche me volveré a pasar si puedo o si no mañana.

Besos a todas

1º día de carrera

El intake de hoy:
D: leche con copos de maiz y una bolita de muesli (200 kcal)
MM: nada
C: puré de verduras (600g de calabacín, 1 patata, 1 puerro, 2 zanahorias), 8 fresas y una manzana pequeña (220 kcal aprox, calculé unas 120 kcal al puré)
MT: 20 bayas del goji (20 kcal), té negro y tostada con un poco de mermelada light (30 kcal)
C: yogur (61 kcal) con una cucharada de semillas de lino (18 kcal)

Son aprox 550 kcal, espero haber hecho bien el cálculo, necesito una báscula urgente. Se me da fatal calcular las cantidades. Buscando por internet y eso, más o menos estoy calculando, pero... No es lo mismo.
Además, hice hora y media de ejercicio de tonificación. A ver si mañana por la mañana voy a correr para hacer aeróbico.

La carrera la llevo sorprendentemente bien. Yo era incapaz de ingerir menos de 1500 kcal, lo juro. Comía como una vaca, literalmente. Los platos de pasta sobresalían a lo bestia. Pero estoy controlándome, no necesito tanta cantidad de comida como ingería antes. Si no, como explicarse que pueda ingerir menos de 600 kcal sin sentir que me muero!!
Es más, antes de esto, después de un día expecialmente calórico, de comer guarrerías y chocolate en cantidades industriales, me sentía fatal. Me daban mareos, bajadas de azúcar y sensaciones horrorosas. Sin embargo ahora me siento fuerte, tengo la insulina controlada y no tengo picos de hambre brutales. Tengo ansiedad de vez en cuando, y seguro que no podré evitar algunos atracones, pero lo intentaré.

Hoy, haciendo caso de Ekhi, compré las bayas del goji, para probarlas. Mi novio las vio y le gustó tanto lo que se dice de ellas que también se apuntó. Asi que estamos los dos tomándolas, a ver si se notan los efectos. Por lo menos, si que tienen muchísimas vitaminas, antioxidantes, oligoelementos... Es como tomar suplementos vitamínicos y más a lo natural.

Un problemilla chicas, necesito consejo. Mañana es el día del padre y tengo que celebrarlo con la familia, claro. Seguramente iremos a comer a casa de mis padres el domingo. Lo que pasa es que en mi familia hubo dos casos de anorexia (mi madre y mi tía, las dos presentes en la comida) y se ponen super nerviosos cuando alguien adelgaza más de lo que ellos consideran normal. Además mi abuela nos ceba, literalmente, hace comida para 10 siendo 5, y lo reparte todo. Ahora que son 8 en su casa (con mis padres viven mi abuela y mi hermana, y temporalmente mis tíos con sus dos hijas) hace comida para 16!!
Así que tengo que comer lo suficiente para que no sospechen. Seguramente habrá carne y patatas, o arroz con algo... no sé. En caso de que haya carne con patatas fritas, tengo que elegir entre patatas fritas o pan. Que me recomendais que coma?? Es que no sé que engordará menos, quizá el pan pueda elegir la ración y comer menos, pero no sé.
Lo bueno es que sufro de esofagitis desde hace años, y tengo episodios de acidez que me doblan, y eso lo saben. Con esa excusa puedo no tomar ni alcohol, postre, chocolate... Asi que espero controlarme usando esa excusa. Además, un par de días antes le diré a mi novio que tengo mal el estómago y el me controla mucho, eso me ayuda un montón.

Bueno, ahora voy a pasar la aspiradora, llamar a mi madre y cenar el yogur.

Gracias por estar ahí.
Muchos besos

Desanimada

Anoche al final me comí un minitrocito de pan, que no necesitaba, pero lo metí en la boca antes de darme cuenta. Serían unos 15g o así (se me da fatal lo de calcular los pesos a ojo), asi que unas 45 kcal, joder!!! Tanto por esa minusculidad! No voy a probar el pan, definitivamente, no me compensa. Me compensa mucho más los cereales o el arroz.
Me acabo de pesar y peso lo mismo que ayer. Bueno, comí pasta, aunque procuré que fuera muy poca y después una manzana, que tenía que haber sido de merienda, más bien. Pero voy corrigiendo defectos. Además, llevo tiempo sin ir en condiciones al baño, con lo cual tengo peso retenido ahí.
Hoy tengo muchas cosas por hacer y muy pocas ganas de hacerlas. Tengo que ir al banco, buscar unos papeles para solicitar una ayuda y pedir lo que sea por internet, limpiar la casa...
Demasiado, me agobio mucho. Y no estoy de buen humor ni con ánimos hoy. Anoche me cabreé con mi novio y el también se enfadó conmigo. Tenemos 2 gatos. Yosi, que es el pequeño, es un buenazo en el sentido que le puedes hacer de todo que no te guarda rencor (típico comportamiento de los gatos, por eso me sorprende). Es un traste y jugando casi tira todo el ordenador y la tele, entonces mi novio le castigó metiéndole en el transportín (no es mucho castigo porque se mete a menudo para dormir, pero es la única manera que se nos ocurre). Hasta ahí bien. Cuando fuimos a la cama, él cogió al gato y empezó a marearle, a agarrarle por las patas... En fin, a "torturarle", como le digo yo. Algo que me pone histérica y de muy mala ostia, ya se lo dije millones de veces. Hasta que no le grité y me enfadé en serio no paró. Cuando intentó que se me pasara le dije que no soportaba que hiciera eso porque un día se le iba a ir la olla y se lo iba a cargar (palabras textuales). En realidad lo que quería decirle es que no son formas de tratar a un animal, y menos a mi pequeño.
Pues él se pilló el cabreo padre porque dije eso, dijo que sí, que nos iba a matar a todos...
En fin, exageré al decirle eso, tenía que haberle dicho que no son formas de tratarlos, pero bueno. Es que me pongo muy histérica cuando hacen daño a un animal. Y sé que no le estaba haciendo daño, que solo le estaba puteando un rato, pero...
Me gustan más los animales que las personas, en concreto los gatos me vuelven loca.

Pero bueno, después de esta larga charla, voy a desayunar, que hoy empiezo la carrera, y esta noche pongo el intake.
Besos

Un poco más + Carrera Sana de Tímida

Hola!
Estoy super contenta, ayer conseguí no cenar!! Mi novio 3 días a la semana va a la academia de 8 a 10 y media, antes siempre tenía hambre antes de que llegara y cenaba sin él. Ayer conseguí aguantar y no cené, y cuando llegó le dije que ya había cenado. Me siento fuerte y orgullosa de mi misma, puedo controlarme. Yo, la gordita que no podía pasar más de 3 horas sin comer porque me mareaba, estoy consiguiéndolo. Me siento feliz.
Además, el no cenar y eso me han recompensado con un 54,3kg. Pensé que con el atracón habría engordado algo, pero no, genial.
Hoy voy a andar, sola o acompañada, pero lo voy a hacer, y mañana pesas y tonificación otra vez. Me lo voy a tomar en serio porque necesito quitarme toda la grasa de las piernas que tengo. La odio, es la zona que me tiene torturada. Puedo parecer delgada porque de brazos y pecho soy estrecha, casi no tengo grasa y ahora mismo se me notan las costillas, no solo la clavícula. Pero si me miras de cintura para abajo, hasta las rodillas, soy una bola de sebo. Además de que tengo la cintura con una forma un poco rara, pero estoy llena de grasa por todas partes, que me cuelga cuando me tumbo, es asqueroso. Es lo que pienso quitarme, sea como sea.

Bueno, esta noche edito y pongo el intake, ahora voy a desayunar.
Besos a todas guapas y gracias por los comentarios, me animan y ayudan muchísimo. Hacen que sienta que hay alguien que me comprende.

Intake:
D: leche con cereales (all-bran con medio puñado de muesli) (250 kcal)
MM: café manchado (50 kcal)
C: aprox 150g de espaguetis con tomate natural y una manzana (250 kcal)
MT: nada
C: 6 espárragos y un yogur (70 kcal)

Además, quiero aprovechar para comentaros la carrera sana de Tímida, la dirección es:
http://princesatimida.blogspot.com/2010/03/dia-17-608.html
Apuntaros, cuantas más mejor.

Besos

Mía

Puff, menudo día!
Pensé que iba a caminar con una amiga y me dejó plantada. Llamé a otra y no me cogió el teléfono. Estaba viendo una serie con mi novio (Naruto, está muy divertido) y tenía hambre así que me hice un manchado y le eché unos pocos cereales, mezcla de muesli y all-bran. El fallo fue que cuando terminé el café cogí la bolsa del muesli y empecé a comer sin parar. Cuando estaba completamente llena fui a la cocina, bebí 3 vasos de agua y fui al baño. Recurrí a mía, es la primera vez que lo logro. Otras veces lo había intentado, pero no lo conseguí. Hoy sí, no todo, pero sí la mayoría. Lo sé porque al rato volví a sentir hambre. Eso sí, me hice un té rojo, para no cagarla otra vez.
No quiero aficionarme a poder cagarla sin consecuencias, a darme atracones de comida y luego vomitarlo. Mía es muy dañina para el cuerpo, no quiero. Pero no pude evitarlo.

El intake:
D: vaso de agua con limón, leche con cereales (mezcla muesli y all-bran) (300 kcal aprox)
MM: nada
C: ensalada (2 tomates pequeños, un puñadito de judías verdes, 4 espárragos y 3 cucharadas de arroz), 2 trozos de pan, 1 manzana (300 kcal)
MT: leche manchada con cereales (mezcla de all-bran y muesli), muesli + mía. té rojo
C: nada

Si me entra mucha hambre me tomaré un yogur de cena, si no nada.
Voy a dejar el muesli para los días que haga ejercicio, y en pequeñas cantidades. Si no me voy a poner como una vaca otra vez queriendo adelgazar. No sé porqué los compré, me pudo la gula y ahora tengo en casa muchísimos. Soy un desastre.

Voy a ver si encuentro algún video interesante para hacer ejercicio. Hoy ya no lo voy a hacer porque se me hace tarde, y odio hacer ejercicio de noche, me da muchísima pereza, además tengo agujetas de ayer todavía.

Bueno, como valoración del día, cometí un error, pero lo enmendé, más o menos, que es lo que cuenta.

Ah! Se me olvidaba, me acabo de apuntar a una carrera sana de tímida, a ver que tal se me da. Es la primera que hago y tengo ganas. Empieza mañana y termina el 25. Deseadme suerte.
Besos a todas princesas

Vamos bien

Bueno, vamos bien.
El intake de ayer:
D: vaso de agua con limón, leche con cereales (muesli) (300kcal)
MM: nada
C: sopa de calabaza con huevo (230kcal)
MT: manzana, café con leche descafeinado (90kcal)
C: manzana, yogur con una cucharadita de mermelada light (135kcal)

Estuve toda la mañana haciendo pesas y ejercicios de tonificación. Quiero tonificar las piernas y fortalecer los brazos y el pecho.
Mi novio tiene un banco de pesas asi que me viene bien, y como el también está en casa, pues me estuvo ayudando con algunos ejercicios. Resultado, agujetas en los pectorales y cansancio en las piernas. Pero me siento motivada y renovada. Además, hacía muchísimo tiempo que no dormía tan bien. Sufro de insomnio a menudo, y ahora estaba en una de mis épocas de dormir 5 horas, y desde las 11 hasta las 8 dormí seguido!!!!

Ayer al final tuve que cenar. A mi novio le da lo mismo lo que coma y las cantidades mientras ingiera algo a las horas de las comidas. En fin, asi que me toca cenar, pero me he dado cuenta que la manzana de la cena sobraba, asi que a partir de ahora la cena será un yogur.
El esfuerzo de ayer se vio recompensado: 54,6 kg. No está mal.
Además, voy a ponerme un límite de 1000kcal diarias, con la intención de que sean menos. Ayer fueron menos de 800, a ver hoy.

Como estamos buscando piso para mudarnos, la verdad es que nos movemos bastante, asi no nos quedamos tirados en el sofá viendo la tele todo el día. Es en parte lo que me mantiene activa y con ganas. Porque el estar sin trabajo me deprime y desespera. Nunca me imaginé que tardaría tanto, llevo ya dos meses y medio, y sin perspectivas de futuro.
Pero me lo voy a tomar como unas vacaciones, en Semana Santa nos vamos de viaje a Madrid con unos amigos y en cuanto vuelva, me lo tomaré en serio.
No quiero hundirme, pero hasta hace bien poquito estaba hundida hasta el cuello en mi propia mierda, me escondía en mi rincón oscuro y no dejaba pasar la luz. Gracias a mi niño, que me hizo ver la situación en la que estaba y lo que estaba haciendo pasar a los demás (sobre todo a él), que he decidido que quiero ser feliz ya. No esperar a adelgazar X kilos, no esperar a mudarnos, no esperar a encontrar trabajo... porque eso significaría que depende de factores externos, y no, la felicidad depende exclusivamente de uno mismo. De lo que decide sentir y ser en cada momento. Así que adelgazaré porque me siento mejor pesando 5 kilos menos que 5 kilos más, pero no porque dependa mi felicidad de ello.

Bueno, después de esta charla, voy a leer vuestros blogs, que, aunque no siempre comente, siempre os leo.
Muchos besos princesas

Borrón y cuenta nueva. 55 kg

Como se suele decir, el lunes es el día de los inicios, y yo, siguiendo el consejo de twprincess, hoy hago borrón y cuenta nueva.
Empiezo la semana con 55 kg, espero terminarla con menos de 54. Mi plan:
- Antes del desayuno, vaso de agua con limón (poco porque me sienta mal)
- Lunes y miércoles (por lo menos) voy a hacer ejercicios de pesas. Me estoy quedando sin musculatura y no puede ser.
- Voy a comprar fucus o glucomamano, algo para llenar el estómago y no sentir hambre y que de fibra (voy fatal al baño). Esto me lleva al siguiente punto
- Fuera las cenas, tomaré té, infusión o algo así, pero los alimentos por la noche se acabaron
- Voy a volver a correr. Antes aún aguantaba algo, ahora nada de nada. Pero empezaré a intervalos, 2 minutos corriendo, 1 andando, o algo así.
- Todos los días van a ser plato de verdura acompañado de carne, pescado o huevo (nunca frito). Las raciones pequeñas, tamaño baraja de cartas la carne y un poco más grande el pescado.
- La fruta antes de comer o entre las comidas, solo una pieza

Puf, no se me ocurre que más, se aceptan sugerencias...

Además, voy a poner una lista en la nevera de lo que no debo comer, la excusa será que me sienta mal (la mayoría es cierto), y así mi novio, que es como un perro guardián, no me dejará comerlo aunque lo intente.

Tengo que lograrlo.

Bueno, ahora voy a desayunar y luego me pondré a hacer pesas.
Besos a todas

Cagada

El intake:
D: leche con cereales
MM: plátano
C: puré de calabaza con huevo escalfado, queso de burgos con mermelada light
MT: té y manzana pequeña
C: muchísimo

Ayer la cagué bien cagada. Todo fue bien hasta la cena. Quedamos con unos amigos para tomar algo, y me pedí una cocacola zero (bien). Después fuimos a cenar a un restaurante de comida rápida y yo, en vez de pedir un sandwich o algo por el estilo, no, la señorita se pidió una hamburguesa. Una hamburguesa!!!! Con sus patatas (que me comí) y al llegar a casa, mi novio empezó a comer chucherías, yo me dije, de perdidos al río, comí también. No podía parar, era incapaz. Menos mal que mi novio cerró la bolsa y dijo que era suficiente.
Resultado: 55 Kg, uno más que ayer.
Todo el esfuerzo de la semana a la mierda. Pero me está bien empleado. Esto me servirá de ejemplo para la próxima vez que no pueda parar de comer, simplemente: NO EMPIECES GORDA!!!! Ahora mismo me detesto

Además, hoy tenemos comida familiar, menudo asco. Por una parte me apetece, para ver a mi sobrina que va a cumplir 1 añito, y al resto de mi familia política (nos llevamos bien), pero por el otro, conozco a mi cuñada y pondrá kilos y kilos de comida. Espero que lo de ayer me enseñara akgo y pueda controlarme.
Desearme suerte, besos

54 justitos

Perdón por tardar tanto en actualizar, soy un desastre. Hago un resumen.
El jueves estuve todo el día con dolor de cabeza sin salir de casa. Comí lo que pude, intentando que fuera sano pero tampoco me preocupé demasiado.
Ayer por fin se me pasó. Compadezco a las que lo sufrís como yo, es una tortura!!
Volví a salir a pasear, fui con una amiga y mientras hablamos echamos más de hora y media. A paso de tortuga, pero algo es algo.
El intake:
D: leche con cereales
MM: nada
C: revuelto de calabacín de un huevo y media pechuga de pollo, 2 mandarinas
MT: manzana y nueces
C: yogur, medio queso de burgos con mermelada light

Vinieron unos amigos a casa a jugar al monopoli, y les saqué algunas cosas para picar. Palomitas, galletas, nueces, helado, chorizo... Un poco de todo. No pude resistirme, pero por lo menos solo comí nueces.
El problema fue cuando se marcharon, que con el olor de las comidas esas mierda me quedó una ansiedad brutal (me imagino que os pasará lo mismo). Pero conseguí controlarme tomando solo medio queso de burgos (de esos de ración individual) con mermelada de fresa light (que bien hice en comprarla!).

Asi que todo el esfuerzo de estos días me ha recompensado con un 54Kg en la báscula esta mañana.
La verdad es que me peso todos los días, y ayer pesaba 53,8Kg.... pero que esperaba después de tanta nuez y el queso. No los necesitaba porque no tenía hambre, pero bueno, esto me da una lección. Si se come sin hambre se engorda el triple.

Mi novio no es capaz de decirme que estoy delgada. A ver, no lo estoy, pero los comentarios familiares de "te estás quedando en los huesos" "que delgada estás", y esos, pues hacen algo de mella. Entonces el me suelta "gordita adelgazada". Gordita adelgazada!!! pero bueno! Me dice que sí, he perdido peso, pero que todavía no estoy delgada, que me tengo que quitar toda la tripa.
Estoy deacuerdo con el, pero no se da cuenta de lo peligroso que es eso?
No sé, me da la sensación de que, cuando llegue a mi meta y yo me vea bien (si es que me veo bien), el todavía no me verá lo bien que debería. Los novios supuestamente deberían animar y esas cosas, no?
El, en realidad, se cree que soy una foca incapaz de mantener la boca cerrada, por eso me dice esas cosas. Pero le voy a demostrar, a el y a todos los que en su dia me llamaron gorda, que puedo lograrlo, y que voy a ser una princesa.

Muchas gracias a todas por los comentarios. Me hacen muchísima ilusión y me alegra saber que tengo a gente que me apoya. Muchos besos!!!

Hola!
Hoy me pasó una cosa rarísima. Bueno, empiezo por el principio. Fui a entregar unos papeles al otro lado de la ciudad. Volví a casa en bus, pero la verdad es que me dejó bastante lejos y tuve que andar 45 minutos. Lo raro fue lo siguiente: me empezó a doler la cabeza de una manera impresionante, solo el lado derecho y sobre todo el ojo. Cuando llegué, me tomé un ibuprofeno y a la cama, cuando me desperté, a las 4, tuve que comer algo para poder tomarme otro, pues no habían pasado todavía 4 horas. Pero el caso es que no suelo tener migrañas, cefaleas sí, pero migrañas solo una vez. Aún ahora sigue un poco, pero mucho mejor. A ver mañana.

El intake:
D: kiwi, leche con cereales
MM: Mandarina (para tomarme el ibuprofeno)
C: Macarrones con tomate natural y un poco de queso
MT: 6 fresas
C: 1 yogurt desnatado y media manzana.

Los macarrones son porque pillé lo primero que vi, y los había echo mi novio para comer.
No sé como me estoy alimentando, vosotras que opináis? Yo creo que, en general, es bastante sana, con fruta, pero tengo que aumentar las dosis de verduras.
Mañana creo que me haré una tortilla o revuelto con calabacín. Está bueno, llena y engorda poco, porque procuro no ponerle casi aceite, y si lo hago en revuelto no pongo.

Os pongo una receta de una bebida que está muy buena y quita el hambre:
Agua caliente o templada con limón exprimido, edulcorante y canela en polvo.
La canela no engorda y sacia (creo que ya lo he dicho varias veces pero no me canso de repetirlo). Es lo que voy a intentar tomar nada más despertarme.

Por cierto, llevo unos días intentando poner una barra de la evolución de mi peso pero no me deja, o no lo estoy haciendo bien o hay algún fallo en el sistema. Alguna idea?

Bueno, os dejo ya que me lío como una persiana y dentro de poco tengo que hacer la cena para mi novio.

Besos

Hambrienta, pero un poco más cerca

Ayer me sentí como un auténtico desastre, tuve hambre todo el día, aunque conseguí controlarme gracias a que mi novio llegó antes a casa de lo que me esperaba. Me imagino que será porque ya no tengo la reserva esa tan gigante que debía tener de glucosa en el cuerpo. Ahora deben quedar grasas, que es lo que tengo que movilizar.
El intake:
D: kiwi, café con leche y cereales (muy pocos)
MM: nada
C: pescado blanco (panga) cocido con guisantes, gambas y alcachofas (intento comerlas pero me dan un asquito...)
MT: café con leche grande y 2 rodajas de melón
C: lata de atún al natural con 1 cucharadita de tomate natural.

Además fui a caminar durante 1 hora. Empecé a correr y caminar al principio del verano, lo dejé durante un mes o así, y ahora soy incapaz de correr de nuevo. Me dan pinchazos en la barriga (en algunos lugares lo llaman flato, en otros puntos...) incluso caminando rápido. Me imagino que tendré que retomar la poca forma física que tenía.

Quizá la sensación tan mala que tuve se debe al café con leche, a mi hay veces que me sienta fatal, tengo el estómago muy delicado. Probaré a no tomar café estos días.

Besos

Mareos

Ayer me mareé muchísimo yendo por la calle. Cuando salí por la mañana estaba bien, había desayunado 3 rodajas de piña y estaba contenta. Pero noté como se me iban las fuerzas, me entraban los sudores, la sensación de mareo y al final empecé a verlo todo blanco. Menos mal que ya estaba de vuelta, porque si no no se como hubiera vuelto. Me tuve que sentar un rato en medio de la calle para no caerme redonda. Al final conseguí llegar a casa y prepararme algo más para comer.
Como se podrá evitar eso?
Porque a mi me llevan pasando años, los mareos y vértigos. Pero al final lo asocié con vértigos provocados por las cervicales, que las tengo fatal (lo sé, lo sé, una fisio que tiene mal las cervicales y que no se las va a tratar, soy un desastre!!).
Parece ser que también me dan por falta de glucosa. Pero no me voy a poner a comer como una cerda porque a mi cuerpo le siente mal que coma poco!! Con esa excusa engordé en un año más de 5 kg (hará ya 3) y no estoy dispuesta a eso, no señor.

El intake de ayer:
D: 3 rodajas de piña
MM: Taza de leche con Eko de jalea real con unos pocos cereales
C: Arroz con judías verdes
MT: 2 rodajas de melón
C: Yogurt desnatado con canela

Me estoy preparando mentalmente para la mudanza, nos cambiamos de piso a finales de mes, y la verdad es que me da una pereza increible. Pero es que en el que estamos da pena vivir, llevamos con una obra desde finales de diciembre, y los caseros se han preocupado ahora. Y varios fallos más. Así que cogemos los bártulos y nos cambiamos. Mi familia y la de mi novio no lo entienden, dicen que parecemos nómadas (no duramos un año entero en ninguno de los 2 pisos en los que hemos vivido). Sin embargo yo digo que para que voy a estar mal en un sitio, si con el alquiler puedes cambiar casi cuando quieres??

En fin, besos corazones

Contenta

Estoy muy contenta ahora mismo. Ayer me porté genial con la comida y mi cuerpo me ha recompensado con un 54,9kg!!!!! No había conseguido romper la barrera de los 55 y por fin lo logré. Ahora solo queda mantenerme unos días aquí para asegurarlo y seguir para llegar a mi meta.
Lo que comí:
D: Copos de maiz con café con leche
MM: nada
C: medio plato de lentejas con arroz, té rojo con canela (lo recomiendo, la canela en lo que sea quita la ansiedad)
MT: Cocacola zero
C: 2 rodajas de melón y 3 ciruelas pasas

Además fui a andar con una amiga, solo fueron 40 minutos, pero algo es algo.
Lo que más me cuesta son los 2 litros de agua, soy un desastre. Si me descuido me da la cena habiendo bebido un par de vasos de agua en la comida. En fin, tengo que mejorar eso.

Cambiando de tema, ayer fui a ver la tercera parte de Millenium. La recomiendo, fue increíble. Me pasé tensa toda la película y muy emocionada.

Ahora me tengo que marchar para hacer unos papeles. Estoy opositando para fisioterapeuta y una vez que pasas el examen tienes que presentar los méritos (cursos, experiencia...) y es un coñazo. Creo que lo hacen así para que la gente se eche atrás y no tener que seleccionar ellos... En fin. Aprovecharé para ir andando y así hago algo de ejercicio.

Besos

Empezando con fuerza

Esta es la primera entrada de mi blog y no se bien como empezar.
Llevo mucho tiempo visitando blogs de otras anas y mias, de gente que quiere perder peso y que cuentan sus experiencias y su día a día. Después de mucho pensar, puesto que soy bastante vaga, he decidido que la única manera que tengo de ser fiel y no fallar es poniendo yo también mis vivencias, mi lucha contra la grasa y la comida, mis problemas... Es como un exorcismo que me servirá para poder evitar la tentación y apoyarme en otras personas que están pasando por lo mismo que yo.
Llevo con ana desde el 12 de diciembre. Comencé con 63 kg, aunque en otras épocas de mi vida llegué a pesar 68 (horror!!!). Ahora mismo estoy en 55,6 kg y mi meta inicial es llegar a 51, por lo menos para verme un verano bien y no sentirme un asco.
Además, mis inicios con Ana están marcados con el hecho de saber que me iban a despedir (yo vivo con mi novio y hasta ahora era el sustento de la pareja). Con lo cual decidí que eso que llevaba mucho tiempo rondando por mi cabeza, llamándome, dándome la solución a mis problemas con mi cuerpo, por fin, iba a darme resultado. Necesito controlar algo y sentirme bien, y ver como fueron bajando las cifras de la báscula rápidamente fue algo estupendo y esperanzador.
Ahora necesito apoyo y ayuda, no soy capaz de aguantar la tentación de las galletas, del chocolate, del dulce.... de todo tipo de comida en general. Lo peor es que mi pareja es muy delgado pero come como una lima y lo que quiere, se alimenta fatal pero no engorda, y yo, comiendo más o menos bien, no adelgazo. Así que tengo que pasar a un plan más agresivo.

Aquí va mi promesa: tengo que perder por lo menos 3 kilos para final de mes, y tengo que llegar a los 51 o 50 para mayo-junio.
No tengo fuerza de voluntad, pero soy muy cabezota, y espero lograrlo solo por no tener que desdecirme, por no tener que poner aquí que me atraqué a dulces y galletas, que me comí una pizza mediana yo sola, que no hice ejercicio porque soy una vaga... En resumen, espero que esto me ayude.

Besos