lunes, 28 de marzo de 2011

Novedades

Buenas noches mis niñas!
Siento mucho haberos tenido abandonadas tanto tiempo!!! Es que empecé a currar por las mañanas también y apenas tengo tiempo para descansar, como para actualizar el blog! Pero intentaré ponerme al día con vuestras cosillas, que tampoco me dió tiempo a leeros.
Las novedades: Eso, que estoy currando en una clínica por las mañanas también, con lo cual suman 12 horas y media de curro diarias. Menos mal que tengo a mi novio en casa para hacer las comidas y las cosas de casa, por que sino era imposible... Pero bueno, lo de siempre, te ofrecen curro cuando no lo necesitas, y como es temporal y necesitamos la pasta, acepté. Por ahora estoy muerta de cansancio, pero supongo que me acostumbraré al ritmo de trabajo y podré aguantarlo bien. Además, mis compañeras son la hostia, y me cuidan un montón. Y mi nuevo jefe es genial también.
Con mi novio las cosas están estupendas. Él cuida de la casa prácticamente. Sabe que estoy cansada y yo sé que él lo está (entrena bastantes horas, solo que está en casa), así que procuramos entendernos. Y si una cosa no se hace en la casa, ya se hará.
 A mi abuela paterna, la que tenía cáncer, la operaron el jueves para limpiarla porque estaba recuperándose. Pues estaba limpia, sin restos de cáncer ninguno. Parece que las cosas se están encaminando bien, y que después del año fatídico que hemos tenido (2010), ahora las cosas se mejoran. Espero que se recupere bien de la operación y que esté bien, porque se lo merece.
Mi peso oscila entre los 60 y los 61. Estoy comiendo como una cerdita (lo que en estos lares se denomina gocha), pero como no paro de moverme, no me preocupa demasiado, la verdad. Tengo demasiadas cosas en las que pensar como para que mi peso sea lo más importante. Me paso el día en pie, así que mis piernas son enormes por la retención (tomo de vez en cuando el castaño de indias y se nota, pero no siempre).
Dieta no hago nada. Para media mañana procuraré llevar una fruta, y para la tarde un sandwich, porque las galletas, para que me quiten el hambre, me tengo que comer medio paquete, y no me compensa, ni por dinero ni por grasa. Así que sandwich y café, espero que eso me permita aguantar hasta la cena. Porque últimamente meriendo con las coñas 3 veces, a las 5 un café, a las 6 y pico café con galletas y a las 9 más galletas... Demasiado.
Tiempo para hacer ejercicio no tengo. Es más, esta mañana iba a ir a correr, pero estaba tan cansada, que me volví a la cama, y dormí hasta las 12 o así. A ver, es normal estar cansada, pero no hay que pasarse, tendré que descansar también. Mañana es festivo en vigo así que aprovecharé para limpiar y dormir, esas cosas. De todas formas, por las mañanas voy al curro andando (20 min), y por las tardes, voy y vuelvo (15 min de cada). Algo de ejercicio hago, aunque sea poco. Ah! Y por la mañana me paso el día subiendo y bajando escaleras... Algo es algo (quien no se consuela es que no quiera ;)))
Fui a la pelu ayer, me depilé las patas (que falta me hacía) y me corté el pelo. Creo que nunca salí tan contenta de una peluquería. El flequillo quizá me quedó un poco corto, pero en seguida crece. Y el pelo, bien peinado, queda genial. Mañana me lo lavaré, a ver que tal.
Bueno princess, voy a dormir que estoy mueta... jejeje
Muchos besos

sábado, 5 de marzo de 2011

Carnaval

Buenos días mis niñas!
El jueves nos disfrazamos y estábamos monísimos, jeje. Yo me vestí de hippie con una amiga, T. Y mi novio y un amigo, de atracadores de bancos. Fue genial, todo el mundo se les quedaba mirando y se hicieron fotos.
Solo bebí cerveza, así que de resaca poquito, un poco de dolor de cabeza, pero a parte de eso, nada.
Este finde no vamos a salir, toca cuidar del ciber que mi cuñado se marcha y nos pidió el favor. Por una parte es un rollo, no me apetece pasarme la mitad de la tarde de hoy ni la de mañana entera metida en el ciber. Pero por otra tengo ganas de ver Cisne Negro y así puedo verla (lo de ir al cine está fuera de mis posibilidades), y me meteré en internet, a ver cosillas.

Vuelvo a tener el estómago hecho caca, pero no estoy haciendo nada para remediarlo. No me apetece pensar en lo que comer sin que me moleste ni me dé dolor. El miércoles tuvo que traerme al curro mi novio un omeprazol porque me moría y no había llevado. Sé que debería comer más sano, por mi estómago y por mi peso (que está en crecimiento constante), pero me da tantísima pereza.... Me llevé al curro café en polvo y galletas príncipe para la merienda. A ver, las comparto, pero la mayoría me las comí yo en 4 días. Soy una gordita incapaz de controlarme a mi misma. Pero, como ya no tengo, para el lunes, o bien compro unas galletitas de fibra que están ricas, o llevo una fruta, o las dos cosas. Para la merienda el café con la fruta, y luego, que a las 9 o así me entra un hambre horrible, comerme las galletitas. Además, como tengo gente, no puedo perder mucho tiempo comiendo las galletas y así comeré menos. Sé que lo ideal sería no comer nada y luego cenar, pero si pretendo controlarme más en las cenas, no puedo llegar con tanta hambre porque entonces como lo primero que se me ponga delante.
He comprado enzimas digestivas para la comida, cápsulas de castaño de indias para la retención de líquidos y stevia para endulzar. Me conozco y no las tomaré seguido, pero bueno, por lo menos las enzimas para cuando la comida sea más pesada y las cápsulas para cuando se me hinche el pie. Que llevo unos días (como un par de semanas) que el pie parece un globo y me duele. Las plantillas no me hacen nada, y los médicos no me hacen ni puto caso, así que la automedicación es la solución. Lo del castaño de indias me lo había dicho hace un par de años una paciente que también tenía muchísima retención de líquidos. Se lo había recomendado un médico amigo suyo, que dijo que tiene el mismo efecto que los diuréticos, pero sin el componente químico. Estuve esperando tiempo a ver si lo compraba o no, y al final me decidí. Me lo tomé ayer, una pasti en vez de dos, y la verdad es que tengo el pie menos hinchado que cuando me levanté. Y ayer tenía las piernas bastante cansadas y no las noto muy mal, la verdad. También puede influir que hubo muy poco trabajo y me pasé bastante tiempo sentada.
Me voy a comprar henna o tinte tipo baño de color, pelirrojo para ponerme unos reflejillos, que me aburro de mi pelo ya. La henna sería lo mejor porque es lo más natural, da fuerza al pelo y brillo, pero son de 2 a 5 horas que tienes que tenerlo en la cabeza. El baño de color es más rápido, pero se va con 20 lavados y no da fuerza al pelo. Aunque yo tengo bastante, pero se me rompe mucho. No sé, ya lo veré.

Bueno niñas, voy a a hacer la comprita y luego a prepararme algo de comer.
Besitos

martes, 1 de marzo de 2011

Ejercicio sí, dieta no

Hola chicas!!
Mucho ejercicio no estoy haciendo, pero por lo menos sí que estoy corriendo 3 veces a la semana. Fui ayer y toca mañana. No es que haga demasiado, pero algo es algo. Procuro cambiar la rutina de todos los días, para no acostumbrarme. Un día intento correr lo máximo posible, a un ritmo bajo. Y ayer, por ejemplo, hice más descansos pero fui más rápidos. Con cambios de ritmo. Depende del tiempo que tenga. Mañana no sé que haré, la verdad.
Mi peso, prefiero no saberlo. Me estoy pasando bastante con la comida, estoy estreñida todavía y me tiene que venir la regla. Es decir, prefiero pesarme la semana que viene, con un peso que me agobie menos. Creo que estaré por los 59´5.
Conseguí cagar (para que hablar fino?) el jueves y el viernes. Pero ya este finde, al cambiar la rutina diaria supongo, ná de ná. Me tomaré semillitas, a ver si hacen efecto.
El viernes salimos y una amiga, T, hizo una tarta de Oreo a las "finas hierbas", jaja. Vamos, tarta con maria. Me lo pasé genial, me reía y luego estuve bastante mareada. Y el sábado no tuve nada de resaca ni malestar!!! Cada vez que bebo algo de alcohol, la pequeña cantidad que sea, tengo malestar al día siguiente. Aunque solo sea un poco de dolor de estómago o de cabeza. Qué decir de cuando bebo más de la cuenta! Tengo una resaca monumental. Así que creo que he descubierto la forma de pillarme un pedo sin (demasiada) resaca. Además, como la como y no la fumo, no me fastidia los pulmones. No estoy diciendo que sea buena, que lo vaya a hacer todos los días ni se lo recomiendo a nadie. Simplemente digo que ante el alcohol, que es dañino y me da resaca mala, y la hierba, preferiré la hierba.
Tengo ganas de hacer danza del vientre. Me he dado cuenta de que en la disco o así puedo bailar, pero luego me cuesta en otros momentos (por ejemplo, un bailecito a mi novio). El problema es que me siento absurda, ridícula. Me da vergüenza. Es una auténtica gilipollez. Es decir, puedo tirarme pedos, hablar de sexo, cagar... delante de él, pero no puedo hacerle un baile. Es tan absurdo, que me niego a que me pase. Pero bueno, es como todo, acostumbrarse y perder la tontería de las primeras veces.
Ayer vino Sophie a que le tratara, que está con la tendinitis de nuevo y con dolor en la espalda. A cambio me hizo la manicura. Quedó bien pero como tengo que tener las uñas cortas, tampoco luce demasiado. Pero me gustan los trueques. Creo que será la forma de que nos podamos apañar mientras que no haya pasta suficiente. Que os parece?
Voy a descansar, que mañana madrugamos para ir a correr y después hacer algo de ejercicio.
Besiños

viernes, 25 de febrero de 2011

Noche de fiesta

Bueno niñas, relax. Ya conseguí cagar el miércoles a media tarde, y hoy también!! Aun estoy hinchada, pero bueno. Algo es algo. Me tomé casi de todo. Espero que no me haga todo efecto al mismo tiempo, porque si no me voy a cagar por la pata abajo, y nunca mejor dicho.
Acabo de llegar de ir a tomar unas cervezas con mi chico y un amigo. En resumen, muchas calorías y mucha filosofía para una noche de jueves. Lo bueno? El alcohol me laxa un poco, jajajaja.
Muchas gracias a todas por vuestros consejos. Cuando tenga dinero, y tiempo, compraré un par de cosillas de las que me recomendasteis. Tengo cita con el médico para mañana, por el asunto del estreñimiento. Pero no voy a ir. No puedo anularla ya, porque es para las 10:15, pero ya no lo necesito. Así que paso de ir.

He decidido que tengo que disfrutar de la vida. De lo que tengo, o poco que tengo. Me he dado cuenta de que disfruto mucho más comiendo unas palomitas y viendo una película que cuando recibo la nómina. Prefiero pasarme el rato haciendo ejercicio con una amiga, o con mi chico, que ganando pasta currando como una loca. Quiero vivir. No soy feliz pensando en el futuro, pensando en lo que tendría, o dejaría de tener cuando pase esto o lo otro. Quizá es porque estoy un poco borracha y me tomo la vida desde un punto de vista más filosófico o más Zen de lo normal. Pero quiero vivir, no planear. No pensar en lo feliz que seré cuando tenga un piso, una familia, un bebé o un peso en concreto. Quiero poder apreciar el camino de ser delgada, o en comprar un piso, o tener un bebé (con todo lo que ello conlleva, jejejee). Mañana de ejercicio no haré nada, estoy segura. Es más, mañana volveré a salir, y tomaré un poco de María. Con lo que me entrará hambre y me reiré un montón.
Hoy he ido a correr e hice abdominales. Después quedé con mi mejor amiga para tomar un café y llegué a casa para comer, tomar un café (de nuevo) y marchar al trabajo. Ayer no hice nada, la verdad. Es más, ahora mismo no recuerdo lo que hice ayer. Sé que fui a correr el martes y hoy, que el lunes hice ejercicio, pero más... Ahora no me pregunteis porque en lo único que pienso es en la cama, en dormir. Es más, por qué no me voy a dormir?...
Buenas noches princesas

miércoles, 23 de febrero de 2011

Estreñimiento

Buenos días mis niñas!
Estoy un poco mosqueada. Llevo casi (o sin casi) una semana sin ir al baño. Me tomé las semillas de Chía, que me dijo la chica de la herboristería que son estupendas. Me tomé el Lino Forte, que cuando me paso un poco me da una diarrea horrible... Hasta anoche a las 11 me tomé un laxante, y todavía nada. A lo mejor estoy exagerando y tengo que esperar un pelín para que me haga bien efecto. No quería tomarlo para que no me de muy fuerte estando en el curro, pero ya casi me da igual, la verdad. Mi barriga está tomando unas dimensiones considerables, y no es agradable. Me siento gorda y me da pánico pesarme. Claro! Con "deshechos" de hace una semana en el cuerpo!! Peso sobre unos 60.
También he de decir que la ansiedad que tuve el otro día la mantengo, pero más a raya. He comido guarrerías, galletas de chocolate, chocolate en sí, chucherías... Pero todo casi racionalizándolo. Es decir, no me di ningún atracón de todo eso, lo fui comiendo poco a poco a lo largo del día y de la tarde. No me hace sentir mejor, pero por lo menos lo disfruté y era consciente de lo que comía.
Sigo teniendo hambre, y es curioso. Una de las primeras veces que me pasó el estreñimiento, no podía comer, era como si tuviera toda la cañería atascada, y si no salía nada por abajo, por arriba no entraba nada más. También es cierto que la barriga no me hinchó demasiado. Sin embargo desde entonces, puedo comer todo lo que quiera, que la diferencia es la barriga de embarazada, si es de 3,4 o 6 meses.
Con el asunto ejercicio, el lunes al final no hice nada, pero ayer fui a correr. Si hoy me da tiempo, haré por lo menos estiramientos y unos abdominales.

Muchos besitos princesas

domingo, 20 de febrero de 2011

Inicio de ejercicio

Buenas chicas!!
Ayer estuve haciendo ejercicios de tonificación tanto de pierna como de brazo, y abdominales. No lo hice tan mal como esperaba... Aunque fue un poco triste. Intenté hacer sentadillas y no fui capaz. Me falta estabilidad y fuerza. Pero podré hacerlo, dentro de poco. Por ahora hice flexiones, pesa de hombro, zancadas y abdominales.
Hoy fui a correr. Estuve en total 31:33 min, de los cuales corrí 26:30. Primero 25 y después el resto. Hace tiempo, mucho tiempo que no corro. Así que no lo he hecho tan mal. Intenté ir más, pero con el aire que hacía en contra fui incapaz.
Mañana haré más pesas y ejercicios, a ver cuales me recomienda mi novio. Y el martes correré otra vez.

Hoy tengo una ansiedad terrible. Casi no soporto el no tener comida en la boca, el no tragar. Comí pescado con tomate y patatas. Unos cuantos bombones, café con trenza... Pizza para cenar... Y creo que algo más caerá antes de ir para la cama. No sé por qué. Ayer me tomé una de las pastillas que me dieron para el nervio. Llevo todo el día medio atontada, muy muy espesa, sobre todo por la mañana. Pero no creo que la ansiedad sea por eso, es más, la medicación se utiliza como antidepresiva también. A lo mejor será que al volver hacer ejercicio mi cuerpo demanda más energía.

Desde hace unos días tengo la muñeca izquierda dolorosa. Será del antebrazo, que lo tengo contracturado y con bastante molestias. Al trabajar me pincha. Espero que se me pase dentro de poco. Por ahora tengo la muñeca vendada y estoy currando con muñequera. No hace demasiado, pero por lo menos me hará forzar menos.

No tengo mucho más que contaros, la verdad. A ver mañana si os vuelvo a escribir una entrada como la anterior, donde profundizo más. Por regla general prefiero no pensar demasiado, para no plantearme demasiado las cosas. Así las acepto mejor. Por lo menos las que no puedo cambiar.

Besitos chicas

jueves, 17 de febrero de 2011

Pensamientos

Muchas veces voy por la calle y voy pensando en como contaros algo que me ha pasado, en como escribirlo o como decirlo. Luego llego a casa y el ordenador está ocupado, o tengo otras cosas que hacer y al final se me olvida, o simplemente cambio la forma de escribirlo. Pero siempre o casi siempre está ahí presente. El blog. Vuestros comentarios que me animan y me apoyan. Escribir que es una forma de desahogarse, sentirse apoyado o, simplemente, blasfemar e insultar a alguien sin que esa persona se entere. Pero (y aquí viene la palabra temida) y si alguien se entera de que este blog lo escribo yo? Es decir, fuera de las pocas personas que ya lo saben y pueden identificarme. Como se lo tomaría mi madre? Mis compañeros de trabajo? El resto de mi familia? Lo primero que se podría pensar es que estoy loca, completamente loca. Agobiarme y preocuparme tanto por el peso (aunque ahora estoy mucho mejor y casi no está), por chorradas, las discusiones con mi novio, mis taras mentales, al fin y al cabo. Que pasaría?
A veces pienso que sería una venganza estupenda contra mi madre. Esa mujer a la que quiero con locura, pero que me ha pasado tantas de sus neuras, temores y trastornos. Que intenta ser una madre "guay" pero no lo consigue. Durante mucho tiempo mi madre fue casi mi única amiga (y ya es triste reconocerlo), siempre iba con ella y mi padre, les acompañaba a todas partes. Siempre me he sentido muy adulta, y jugar con mi hermana nunca fue una buena idea, pero, por que? Quizá porque mi hermana fue responsabilidad mía hasta que me fui a la universidad? Porque teníamos que hacer todo juntas? Desde un cumpleaños de alguna amiga a ir al parque.
Me pongo a pensar en la vida de otra gente, de verdad dura y complicada, y lo mío ha sido un camino de rosas. Con espinas, eso sí, pero rosas al fin y al cabo. Sin embargo tengo muchas cosas que reprocharles a mis padres. Pero sé que no lo haré. De que me sirve? De hacer que mi familia se sienta mal? De vengarme y desahogarme? Me temo que como no cambien mucho las cosas, me servirá de experiencia para no hacer las cosas como ellos, para intentar hacerlo lo mejor posible.
Antes de ayer, trabajando, un paciente con el que tengo un pique extraño (yo soy atea y él dice ser pastor evangélico y creo que está intentando convertirme o algo así), me dijo que se me notaba que no había tenido una infancia feliz. Que se notaba que tenía una herida en el corazón. Me puse nerviosa, la verdad. No puedo evitarlo cuando alguien descubre algo de mí. Yo no soy fuerte, solo finjo serlo. Y cuando alguien me dice que lo soy, me siento vulnerable. El ser humano es capaz de soportar grandes dolores, tanto físicos como emocionales. Lo sé bien. Pero en mi caso, no puedo hacerlo si me enseñan lo que estoy sufriendo. Si no lo noto conscientemente, es como si no estuviera ahí, pero una vez que lo descubro, me hundo. Me pasó con 16 años cuando perdí la visión del ojo izquierdo. Tres operaciones, diez meses, para que al final solo se pudiera salvar el ojo por cuestión estética. Cuando me operaron la última vez pasé unos dolores horribles, tremendos. Me despertaba llorando de dolor y gritando. Un par de meses después mi madre me dijo que no sabía como podía haberlo aguantado, que ella no hubiera podido. Ahí, en ese momento, me derrumbé. Si no te quedan más cojones, lo aguantas y punto. No tienes opción. Ella seguro que de esto no se acuerda, pero yo sí.
Tengo varios momentos grabados a fuego en mi mente, la mayoría están en la trastienda, pero surgen cuando menos te lo esperas. Y sin embargo hay otras cosas que soy incapaz de recordar.
Soy complicada.