Bueno niñas, relax. Ya conseguí cagar el miércoles a media tarde, y hoy también!! Aun estoy hinchada, pero bueno. Algo es algo. Me tomé casi de todo. Espero que no me haga todo efecto al mismo tiempo, porque si no me voy a cagar por la pata abajo, y nunca mejor dicho.
Acabo de llegar de ir a tomar unas cervezas con mi chico y un amigo. En resumen, muchas calorías y mucha filosofía para una noche de jueves. Lo bueno? El alcohol me laxa un poco, jajajaja.
Muchas gracias a todas por vuestros consejos. Cuando tenga dinero, y tiempo, compraré un par de cosillas de las que me recomendasteis. Tengo cita con el médico para mañana, por el asunto del estreñimiento. Pero no voy a ir. No puedo anularla ya, porque es para las 10:15, pero ya no lo necesito. Así que paso de ir.
He decidido que tengo que disfrutar de la vida. De lo que tengo, o poco que tengo. Me he dado cuenta de que disfruto mucho más comiendo unas palomitas y viendo una película que cuando recibo la nómina. Prefiero pasarme el rato haciendo ejercicio con una amiga, o con mi chico, que ganando pasta currando como una loca. Quiero vivir. No soy feliz pensando en el futuro, pensando en lo que tendría, o dejaría de tener cuando pase esto o lo otro. Quizá es porque estoy un poco borracha y me tomo la vida desde un punto de vista más filosófico o más Zen de lo normal. Pero quiero vivir, no planear. No pensar en lo feliz que seré cuando tenga un piso, una familia, un bebé o un peso en concreto. Quiero poder apreciar el camino de ser delgada, o en comprar un piso, o tener un bebé (con todo lo que ello conlleva, jejejee). Mañana de ejercicio no haré nada, estoy segura. Es más, mañana volveré a salir, y tomaré un poco de María. Con lo que me entrará hambre y me reiré un montón.
Hoy he ido a correr e hice abdominales. Después quedé con mi mejor amiga para tomar un café y llegué a casa para comer, tomar un café (de nuevo) y marchar al trabajo. Ayer no hice nada, la verdad. Es más, ahora mismo no recuerdo lo que hice ayer. Sé que fui a correr el martes y hoy, que el lunes hice ejercicio, pero más... Ahora no me pregunteis porque en lo único que pienso es en la cama, en dormir. Es más, por qué no me voy a dormir?...
Buenas noches princesas
viernes, 25 de febrero de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
Estreñimiento
Buenos días mis niñas!
Estoy un poco mosqueada. Llevo casi (o sin casi) una semana sin ir al baño. Me tomé las semillas de Chía, que me dijo la chica de la herboristería que son estupendas. Me tomé el Lino Forte, que cuando me paso un poco me da una diarrea horrible... Hasta anoche a las 11 me tomé un laxante, y todavía nada. A lo mejor estoy exagerando y tengo que esperar un pelín para que me haga bien efecto. No quería tomarlo para que no me de muy fuerte estando en el curro, pero ya casi me da igual, la verdad. Mi barriga está tomando unas dimensiones considerables, y no es agradable. Me siento gorda y me da pánico pesarme. Claro! Con "deshechos" de hace una semana en el cuerpo!! Peso sobre unos 60.
También he de decir que la ansiedad que tuve el otro día la mantengo, pero más a raya. He comido guarrerías, galletas de chocolate, chocolate en sí, chucherías... Pero todo casi racionalizándolo. Es decir, no me di ningún atracón de todo eso, lo fui comiendo poco a poco a lo largo del día y de la tarde. No me hace sentir mejor, pero por lo menos lo disfruté y era consciente de lo que comía.
Sigo teniendo hambre, y es curioso. Una de las primeras veces que me pasó el estreñimiento, no podía comer, era como si tuviera toda la cañería atascada, y si no salía nada por abajo, por arriba no entraba nada más. También es cierto que la barriga no me hinchó demasiado. Sin embargo desde entonces, puedo comer todo lo que quiera, que la diferencia es la barriga de embarazada, si es de 3,4 o 6 meses.
Con el asunto ejercicio, el lunes al final no hice nada, pero ayer fui a correr. Si hoy me da tiempo, haré por lo menos estiramientos y unos abdominales.
Muchos besitos princesas
Estoy un poco mosqueada. Llevo casi (o sin casi) una semana sin ir al baño. Me tomé las semillas de Chía, que me dijo la chica de la herboristería que son estupendas. Me tomé el Lino Forte, que cuando me paso un poco me da una diarrea horrible... Hasta anoche a las 11 me tomé un laxante, y todavía nada. A lo mejor estoy exagerando y tengo que esperar un pelín para que me haga bien efecto. No quería tomarlo para que no me de muy fuerte estando en el curro, pero ya casi me da igual, la verdad. Mi barriga está tomando unas dimensiones considerables, y no es agradable. Me siento gorda y me da pánico pesarme. Claro! Con "deshechos" de hace una semana en el cuerpo!! Peso sobre unos 60.
También he de decir que la ansiedad que tuve el otro día la mantengo, pero más a raya. He comido guarrerías, galletas de chocolate, chocolate en sí, chucherías... Pero todo casi racionalizándolo. Es decir, no me di ningún atracón de todo eso, lo fui comiendo poco a poco a lo largo del día y de la tarde. No me hace sentir mejor, pero por lo menos lo disfruté y era consciente de lo que comía.
Sigo teniendo hambre, y es curioso. Una de las primeras veces que me pasó el estreñimiento, no podía comer, era como si tuviera toda la cañería atascada, y si no salía nada por abajo, por arriba no entraba nada más. También es cierto que la barriga no me hinchó demasiado. Sin embargo desde entonces, puedo comer todo lo que quiera, que la diferencia es la barriga de embarazada, si es de 3,4 o 6 meses.
Con el asunto ejercicio, el lunes al final no hice nada, pero ayer fui a correr. Si hoy me da tiempo, haré por lo menos estiramientos y unos abdominales.
Muchos besitos princesas
domingo, 20 de febrero de 2011
Inicio de ejercicio
Buenas chicas!!
Ayer estuve haciendo ejercicios de tonificación tanto de pierna como de brazo, y abdominales. No lo hice tan mal como esperaba... Aunque fue un poco triste. Intenté hacer sentadillas y no fui capaz. Me falta estabilidad y fuerza. Pero podré hacerlo, dentro de poco. Por ahora hice flexiones, pesa de hombro, zancadas y abdominales.
Hoy fui a correr. Estuve en total 31:33 min, de los cuales corrí 26:30. Primero 25 y después el resto. Hace tiempo, mucho tiempo que no corro. Así que no lo he hecho tan mal. Intenté ir más, pero con el aire que hacía en contra fui incapaz.
Mañana haré más pesas y ejercicios, a ver cuales me recomienda mi novio. Y el martes correré otra vez.
Hoy tengo una ansiedad terrible. Casi no soporto el no tener comida en la boca, el no tragar. Comí pescado con tomate y patatas. Unos cuantos bombones, café con trenza... Pizza para cenar... Y creo que algo más caerá antes de ir para la cama. No sé por qué. Ayer me tomé una de las pastillas que me dieron para el nervio. Llevo todo el día medio atontada, muy muy espesa, sobre todo por la mañana. Pero no creo que la ansiedad sea por eso, es más, la medicación se utiliza como antidepresiva también. A lo mejor será que al volver hacer ejercicio mi cuerpo demanda más energía.
Desde hace unos días tengo la muñeca izquierda dolorosa. Será del antebrazo, que lo tengo contracturado y con bastante molestias. Al trabajar me pincha. Espero que se me pase dentro de poco. Por ahora tengo la muñeca vendada y estoy currando con muñequera. No hace demasiado, pero por lo menos me hará forzar menos.
No tengo mucho más que contaros, la verdad. A ver mañana si os vuelvo a escribir una entrada como la anterior, donde profundizo más. Por regla general prefiero no pensar demasiado, para no plantearme demasiado las cosas. Así las acepto mejor. Por lo menos las que no puedo cambiar.
Besitos chicas
Ayer estuve haciendo ejercicios de tonificación tanto de pierna como de brazo, y abdominales. No lo hice tan mal como esperaba... Aunque fue un poco triste. Intenté hacer sentadillas y no fui capaz. Me falta estabilidad y fuerza. Pero podré hacerlo, dentro de poco. Por ahora hice flexiones, pesa de hombro, zancadas y abdominales.
Hoy fui a correr. Estuve en total 31:33 min, de los cuales corrí 26:30. Primero 25 y después el resto. Hace tiempo, mucho tiempo que no corro. Así que no lo he hecho tan mal. Intenté ir más, pero con el aire que hacía en contra fui incapaz.
Mañana haré más pesas y ejercicios, a ver cuales me recomienda mi novio. Y el martes correré otra vez.
Hoy tengo una ansiedad terrible. Casi no soporto el no tener comida en la boca, el no tragar. Comí pescado con tomate y patatas. Unos cuantos bombones, café con trenza... Pizza para cenar... Y creo que algo más caerá antes de ir para la cama. No sé por qué. Ayer me tomé una de las pastillas que me dieron para el nervio. Llevo todo el día medio atontada, muy muy espesa, sobre todo por la mañana. Pero no creo que la ansiedad sea por eso, es más, la medicación se utiliza como antidepresiva también. A lo mejor será que al volver hacer ejercicio mi cuerpo demanda más energía.
Desde hace unos días tengo la muñeca izquierda dolorosa. Será del antebrazo, que lo tengo contracturado y con bastante molestias. Al trabajar me pincha. Espero que se me pase dentro de poco. Por ahora tengo la muñeca vendada y estoy currando con muñequera. No hace demasiado, pero por lo menos me hará forzar menos.
No tengo mucho más que contaros, la verdad. A ver mañana si os vuelvo a escribir una entrada como la anterior, donde profundizo más. Por regla general prefiero no pensar demasiado, para no plantearme demasiado las cosas. Así las acepto mejor. Por lo menos las que no puedo cambiar.
Besitos chicas
jueves, 17 de febrero de 2011
Pensamientos
Muchas veces voy por la calle y voy pensando en como contaros algo que me ha pasado, en como escribirlo o como decirlo. Luego llego a casa y el ordenador está ocupado, o tengo otras cosas que hacer y al final se me olvida, o simplemente cambio la forma de escribirlo. Pero siempre o casi siempre está ahí presente. El blog. Vuestros comentarios que me animan y me apoyan. Escribir que es una forma de desahogarse, sentirse apoyado o, simplemente, blasfemar e insultar a alguien sin que esa persona se entere. Pero (y aquí viene la palabra temida) y si alguien se entera de que este blog lo escribo yo? Es decir, fuera de las pocas personas que ya lo saben y pueden identificarme. Como se lo tomaría mi madre? Mis compañeros de trabajo? El resto de mi familia? Lo primero que se podría pensar es que estoy loca, completamente loca. Agobiarme y preocuparme tanto por el peso (aunque ahora estoy mucho mejor y casi no está), por chorradas, las discusiones con mi novio, mis taras mentales, al fin y al cabo. Que pasaría?
A veces pienso que sería una venganza estupenda contra mi madre. Esa mujer a la que quiero con locura, pero que me ha pasado tantas de sus neuras, temores y trastornos. Que intenta ser una madre "guay" pero no lo consigue. Durante mucho tiempo mi madre fue casi mi única amiga (y ya es triste reconocerlo), siempre iba con ella y mi padre, les acompañaba a todas partes. Siempre me he sentido muy adulta, y jugar con mi hermana nunca fue una buena idea, pero, por que? Quizá porque mi hermana fue responsabilidad mía hasta que me fui a la universidad? Porque teníamos que hacer todo juntas? Desde un cumpleaños de alguna amiga a ir al parque.
Me pongo a pensar en la vida de otra gente, de verdad dura y complicada, y lo mío ha sido un camino de rosas. Con espinas, eso sí, pero rosas al fin y al cabo. Sin embargo tengo muchas cosas que reprocharles a mis padres. Pero sé que no lo haré. De que me sirve? De hacer que mi familia se sienta mal? De vengarme y desahogarme? Me temo que como no cambien mucho las cosas, me servirá de experiencia para no hacer las cosas como ellos, para intentar hacerlo lo mejor posible.
Antes de ayer, trabajando, un paciente con el que tengo un pique extraño (yo soy atea y él dice ser pastor evangélico y creo que está intentando convertirme o algo así), me dijo que se me notaba que no había tenido una infancia feliz. Que se notaba que tenía una herida en el corazón. Me puse nerviosa, la verdad. No puedo evitarlo cuando alguien descubre algo de mí. Yo no soy fuerte, solo finjo serlo. Y cuando alguien me dice que lo soy, me siento vulnerable. El ser humano es capaz de soportar grandes dolores, tanto físicos como emocionales. Lo sé bien. Pero en mi caso, no puedo hacerlo si me enseñan lo que estoy sufriendo. Si no lo noto conscientemente, es como si no estuviera ahí, pero una vez que lo descubro, me hundo. Me pasó con 16 años cuando perdí la visión del ojo izquierdo. Tres operaciones, diez meses, para que al final solo se pudiera salvar el ojo por cuestión estética. Cuando me operaron la última vez pasé unos dolores horribles, tremendos. Me despertaba llorando de dolor y gritando. Un par de meses después mi madre me dijo que no sabía como podía haberlo aguantado, que ella no hubiera podido. Ahí, en ese momento, me derrumbé. Si no te quedan más cojones, lo aguantas y punto. No tienes opción. Ella seguro que de esto no se acuerda, pero yo sí.
Tengo varios momentos grabados a fuego en mi mente, la mayoría están en la trastienda, pero surgen cuando menos te lo esperas. Y sin embargo hay otras cosas que soy incapaz de recordar.
Soy complicada.
A veces pienso que sería una venganza estupenda contra mi madre. Esa mujer a la que quiero con locura, pero que me ha pasado tantas de sus neuras, temores y trastornos. Que intenta ser una madre "guay" pero no lo consigue. Durante mucho tiempo mi madre fue casi mi única amiga (y ya es triste reconocerlo), siempre iba con ella y mi padre, les acompañaba a todas partes. Siempre me he sentido muy adulta, y jugar con mi hermana nunca fue una buena idea, pero, por que? Quizá porque mi hermana fue responsabilidad mía hasta que me fui a la universidad? Porque teníamos que hacer todo juntas? Desde un cumpleaños de alguna amiga a ir al parque.
Me pongo a pensar en la vida de otra gente, de verdad dura y complicada, y lo mío ha sido un camino de rosas. Con espinas, eso sí, pero rosas al fin y al cabo. Sin embargo tengo muchas cosas que reprocharles a mis padres. Pero sé que no lo haré. De que me sirve? De hacer que mi familia se sienta mal? De vengarme y desahogarme? Me temo que como no cambien mucho las cosas, me servirá de experiencia para no hacer las cosas como ellos, para intentar hacerlo lo mejor posible.
Antes de ayer, trabajando, un paciente con el que tengo un pique extraño (yo soy atea y él dice ser pastor evangélico y creo que está intentando convertirme o algo así), me dijo que se me notaba que no había tenido una infancia feliz. Que se notaba que tenía una herida en el corazón. Me puse nerviosa, la verdad. No puedo evitarlo cuando alguien descubre algo de mí. Yo no soy fuerte, solo finjo serlo. Y cuando alguien me dice que lo soy, me siento vulnerable. El ser humano es capaz de soportar grandes dolores, tanto físicos como emocionales. Lo sé bien. Pero en mi caso, no puedo hacerlo si me enseñan lo que estoy sufriendo. Si no lo noto conscientemente, es como si no estuviera ahí, pero una vez que lo descubro, me hundo. Me pasó con 16 años cuando perdí la visión del ojo izquierdo. Tres operaciones, diez meses, para que al final solo se pudiera salvar el ojo por cuestión estética. Cuando me operaron la última vez pasé unos dolores horribles, tremendos. Me despertaba llorando de dolor y gritando. Un par de meses después mi madre me dijo que no sabía como podía haberlo aguantado, que ella no hubiera podido. Ahí, en ese momento, me derrumbé. Si no te quedan más cojones, lo aguantas y punto. No tienes opción. Ella seguro que de esto no se acuerda, pero yo sí.
Tengo varios momentos grabados a fuego en mi mente, la mayoría están en la trastienda, pero surgen cuando menos te lo esperas. Y sin embargo hay otras cosas que soy incapaz de recordar.
Soy complicada.
Fallo en las oposiciones
Buenos días mis niñas!
El viernes salió todo al revés y no pudo ser. No pasó las pruebas físicas por 5 milésimas, o lo que es lo mismo, 0`05 seg. En fin. Fue una gran putada, después de todo el esfuerzo, el sufrimiento y el tiempo, no lo consiguió. Por una serie de casualidades, que con que una saliera bien lo hubiera logrado, la suerte se truncó y todo se torció. Pero bueno, la vida sigue, habrá más opotunidades, y si no pudo ser para esta, lo será para la próxima. Creo que las convocan de nuevo para el año que viene, así que no pasa nada.
Lo lamento sobre todo por él, porque teníais que haber visto la cara de dolor cuando corrió, o como cojeaba. No es justo, pero la vida no es justa.
Ahora ya está superado, y quiere ponerse a entrenar otra vez. Le he mandado una semana de reposo, a ver si descansa lo suficiente y se recupera de sus lesiones.
Hoy no me he querido pesar, ayer me pasé bastante con la comida, pero ayer pesé unos 58 largos. Me estoy intentando controlar con la comida, no pasarme sobre todo en la cena. Pero el estreñimiento me hace hinchar de una manera que unos días no tengo barriga y al siguiente parece que estoy embarazada de 3 meses. Me voy a comprar el salvado de avena, que va muy bien para eso, a ver si por fin me quito la barriguilla, porque es de eso.
Estoy empezando a hacer ejercicios de brazo, sobre todo. Para tonificarlos y tener más fuerza. De pierna todavía no, pero ya se dará.
En el curro me va bien. Ya se fue la loca histérica que corría de un lado a otro estresada. Ahora intento ser más tranquila, y si la gente tiene que esperar, pues que espere.
Mis compis son geniales, como siempre digo. Tengo algún roce de vez en cuando, pero es lo normal al pasar tantas horas con alguien. Pero se solucionan enseguida.
Con mi familia... Pues, más o menos. Ya lo escribiré en un post cuando tenga más tiempo y ganas de profundizar en eso. Ahora me tengo que marchar a depilarme, aprovecho que no lleuve justo ahora!!!
Besitos guapas, a ver si saco tiempo para comentaros!
El viernes salió todo al revés y no pudo ser. No pasó las pruebas físicas por 5 milésimas, o lo que es lo mismo, 0`05 seg. En fin. Fue una gran putada, después de todo el esfuerzo, el sufrimiento y el tiempo, no lo consiguió. Por una serie de casualidades, que con que una saliera bien lo hubiera logrado, la suerte se truncó y todo se torció. Pero bueno, la vida sigue, habrá más opotunidades, y si no pudo ser para esta, lo será para la próxima. Creo que las convocan de nuevo para el año que viene, así que no pasa nada.
Lo lamento sobre todo por él, porque teníais que haber visto la cara de dolor cuando corrió, o como cojeaba. No es justo, pero la vida no es justa.
Ahora ya está superado, y quiere ponerse a entrenar otra vez. Le he mandado una semana de reposo, a ver si descansa lo suficiente y se recupera de sus lesiones.
Hoy no me he querido pesar, ayer me pasé bastante con la comida, pero ayer pesé unos 58 largos. Me estoy intentando controlar con la comida, no pasarme sobre todo en la cena. Pero el estreñimiento me hace hinchar de una manera que unos días no tengo barriga y al siguiente parece que estoy embarazada de 3 meses. Me voy a comprar el salvado de avena, que va muy bien para eso, a ver si por fin me quito la barriguilla, porque es de eso.
Estoy empezando a hacer ejercicios de brazo, sobre todo. Para tonificarlos y tener más fuerza. De pierna todavía no, pero ya se dará.
En el curro me va bien. Ya se fue la loca histérica que corría de un lado a otro estresada. Ahora intento ser más tranquila, y si la gente tiene que esperar, pues que espere.
Mis compis son geniales, como siempre digo. Tengo algún roce de vez en cuando, pero es lo normal al pasar tantas horas con alguien. Pero se solucionan enseguida.
Con mi familia... Pues, más o menos. Ya lo escribiré en un post cuando tenga más tiempo y ganas de profundizar en eso. Ahora me tengo que marchar a depilarme, aprovecho que no lleuve justo ahora!!!
Besitos guapas, a ver si saco tiempo para comentaros!
miércoles, 9 de febrero de 2011
Cada vez queda menos
Buenos días mis niñas!!
Ayer me pesé y estoy en 59 kg!! Pero tienen trampa, he cambiado la baldosa en la que ponía la báscula. Porque la de siempre creo que está un poco torcida, que de 5 veces que me peso seguidas cambia el resultado hasta 2 kg. Así que he decidido que me peso en una baldosa nueva, y punto.
Casi me da un ataque cuando llegué al trabajo. Le había pedido a una compañera que me cambiara el turno el viernes (esto el lunes ya) y me dijo que no podía, que tenía que llevar a su abuela al médico. Así que me pasé media tarde en los huequitos llamando a mis otras dos compañeras de la mañana. Una no hubo forma de que cogiera el teléfono, pero la otra me dijo que sin problemas. Es que son las pruebas físicas de mi novio. Y le dije la verdad, está roto por todas partes y me necesita por si rompe algo más, para relajarle las piernas entre prueba y prueba... Literalmente me necesita. No es un "me gustaría que estuvieras conmigo para apoyarme", no. Es un "no paro de lesionarme estos días y voy a necesitar que me ayudes para cuando me rompa del todo". Lo del apoyo psicológico le da un poco igual.
Estos días no tengo tiempo ni para cagar (perdón por la expresión). Nos levantamos, le acompaño a x (el examen, las pistas...), llegamos a casa, preparo comida y al trabajo. No he limpiado nada, lo único la cocina para poder cocinar. Pero bueno, el sábado ya tendré tiempo para todo eso. Por ahora lo importante es ayudarle lo máximo posible.
El trabajo me tiene contracturada por todas partes. Tengo toda la espalda echa un desastre, pero también influye mi estado de tensión. Que hasta me lo dicen mis compañeras, T es muy muy nerviosa y no puede parar quieta, pues ayer me dijo que le estaba estresando de lo hiperactiva que iba de un lado para otro. Intenté relajarme, pero no puedo evitarlo. Me pone nerviosa ver a gente esperando a ser tratado y no poder ponerle siquiera una máquina o lámpara para que esté entretenido. O que si vienen dos personas juntas, que se tengan que esperar tampoco me gusta. Pero hay veces que no se puede evitar, así que me tengo que tomar la vida de un modo más Zen y relajado.
El lunes comí empanada de carne y me sentó fatal. Como tenía el estómago mal no tomé nada a media tarde. A las 8:45 me empezó a entrar unos sudores fríos, temblera y mareos a lo bestia. Una hipoglucemia en toda regla, vamos. No paré de sentirme mal hasta las 9:40. Menos mal que tengo unas compañeras que son la hostia y me trataron a mis pacientes, porque si no me da algo. Que conste que comí cuando me empezó a dar unas galletitas y un bombón, glucosa rápida, vamos. Pero nada, no me sirvió de nada. Como no coma antes de que me dé, o justo al empezar, estoy perdida. Tampoco sé si fue la empanada, los nervios, el estómago revuelto o que. En fin. Ayer hizo un amago otra vez, pero me comí unas galletas de las que tengo cuando me entró el hambre (antes del mareo y el resto), y bien. No puedo ahorrar calorías al mediodía ni a media tarde con el curro que tengo. Tendré que reducir las cenas, pero llego con tanta hambre... Bueno, ya encontraré el modo ;).
Por cierto, que no os lo he dicho: Mi chico aprobó el examen teórico y está de puesto 18, con otros tres con la misma nota, pero genial!!!!!! Sí se cargan a dos, y pasa todas las pruebas, ya está!
Os voy a dejar ya, que tengo que desayunar y después aprovecharé para hacer alguna cosilla antes de ir a las pistas.
Muchos besos guapas y muchas gracias por el apoyo y los comentarios
Ayer me pesé y estoy en 59 kg!! Pero tienen trampa, he cambiado la baldosa en la que ponía la báscula. Porque la de siempre creo que está un poco torcida, que de 5 veces que me peso seguidas cambia el resultado hasta 2 kg. Así que he decidido que me peso en una baldosa nueva, y punto.
Casi me da un ataque cuando llegué al trabajo. Le había pedido a una compañera que me cambiara el turno el viernes (esto el lunes ya) y me dijo que no podía, que tenía que llevar a su abuela al médico. Así que me pasé media tarde en los huequitos llamando a mis otras dos compañeras de la mañana. Una no hubo forma de que cogiera el teléfono, pero la otra me dijo que sin problemas. Es que son las pruebas físicas de mi novio. Y le dije la verdad, está roto por todas partes y me necesita por si rompe algo más, para relajarle las piernas entre prueba y prueba... Literalmente me necesita. No es un "me gustaría que estuvieras conmigo para apoyarme", no. Es un "no paro de lesionarme estos días y voy a necesitar que me ayudes para cuando me rompa del todo". Lo del apoyo psicológico le da un poco igual.
Estos días no tengo tiempo ni para cagar (perdón por la expresión). Nos levantamos, le acompaño a x (el examen, las pistas...), llegamos a casa, preparo comida y al trabajo. No he limpiado nada, lo único la cocina para poder cocinar. Pero bueno, el sábado ya tendré tiempo para todo eso. Por ahora lo importante es ayudarle lo máximo posible.
El trabajo me tiene contracturada por todas partes. Tengo toda la espalda echa un desastre, pero también influye mi estado de tensión. Que hasta me lo dicen mis compañeras, T es muy muy nerviosa y no puede parar quieta, pues ayer me dijo que le estaba estresando de lo hiperactiva que iba de un lado para otro. Intenté relajarme, pero no puedo evitarlo. Me pone nerviosa ver a gente esperando a ser tratado y no poder ponerle siquiera una máquina o lámpara para que esté entretenido. O que si vienen dos personas juntas, que se tengan que esperar tampoco me gusta. Pero hay veces que no se puede evitar, así que me tengo que tomar la vida de un modo más Zen y relajado.
El lunes comí empanada de carne y me sentó fatal. Como tenía el estómago mal no tomé nada a media tarde. A las 8:45 me empezó a entrar unos sudores fríos, temblera y mareos a lo bestia. Una hipoglucemia en toda regla, vamos. No paré de sentirme mal hasta las 9:40. Menos mal que tengo unas compañeras que son la hostia y me trataron a mis pacientes, porque si no me da algo. Que conste que comí cuando me empezó a dar unas galletitas y un bombón, glucosa rápida, vamos. Pero nada, no me sirvió de nada. Como no coma antes de que me dé, o justo al empezar, estoy perdida. Tampoco sé si fue la empanada, los nervios, el estómago revuelto o que. En fin. Ayer hizo un amago otra vez, pero me comí unas galletas de las que tengo cuando me entró el hambre (antes del mareo y el resto), y bien. No puedo ahorrar calorías al mediodía ni a media tarde con el curro que tengo. Tendré que reducir las cenas, pero llego con tanta hambre... Bueno, ya encontraré el modo ;).
Por cierto, que no os lo he dicho: Mi chico aprobó el examen teórico y está de puesto 18, con otros tres con la misma nota, pero genial!!!!!! Sí se cargan a dos, y pasa todas las pruebas, ya está!
Os voy a dejar ya, que tengo que desayunar y después aprovecharé para hacer alguna cosilla antes de ir a las pistas.
Muchos besos guapas y muchas gracias por el apoyo y los comentarios
domingo, 6 de febrero de 2011
Nervios
Buenos días mis niñas!
Lo primero que tengo que confesar es que NO estoy haciendo nada de dieta. Pero nada de nada. Ni siquiera algo de ejercicio. Menos mal que estoy currando, porque si no estaría otra vez en 63 kg.
Me estoy planteando hacer una dieta cetogénica, o la Dukan, o una parecida, para marzo. Ahora no, porque no puedo gastar mucho dinero en comida ni tengo tiempo para hacer dos comidas. Pero si mi novio pasa las oposiciones, se irá a la academia durante varios meses y solo vendrá a casa durante el finde. Así que podré tener más control con la comida, no tendré que hacer patatas fritas ni nada por el estilo.
Seguramente esto solo sea una excusa, siempre encuentro alguna para saltarme la dieta, no hacer ejercicio, comer más cantidad... Bueno, lo de siempre. Pero de verdad me planteo lo de la dieta cuando vaya a comer sola. Claro que tendré que acabarme antes las galletitas que tengo en el curro para tomar a media tarde. Son del Hacendado, con mucha fibra y muy ricas. Me las tomo con el café con sacarina. Tenemos una máquina de café, lo pido sin azúcar y luego le echo yo sacarina que llevo en bolsitas. También tiene capuccino y chocolate, pero nunca lo pido.
Procuro portarme bien con esas cosas, pero luego tomo café en casa con galletas María, o empanada de jamón y queso, o huevos fritos con pan, como voy a cenar hoy.
Tengo un acojone en el cuerpo que no lo aguanto. Las oposiciones, las oposiciones, las oposiciones... Son mi único tema de conversación ahora mismo, y no son las mías!! Es que cuando me presenté a las mías no me preocupé para nada. Sabía que no tenía forma de conseguir una plaza, así que sin agobios. Y aprobé y todo.
Mañana es la primera prueba, la teórica. El viernes por la tarde son las físicas. Como curro de tarde, no podría ir, pero voy a pedir a una compañera de la mañana que me cambie el turno para poder acompañarle. Por un lado para darle apoyo moral, y por otro como su fisio personal por si me necesita ;). Si es que soy multifunción :D.
Voy a esperar a apuntarme al gim a saber si las pasa o no, para ver si tenemos dinero. Si es que vivir en pareja está genial, pero en asuntos de dinero es una mierda. Aunque tengas trabajo, tienes que contar con TODOS los gastos de la casa, el coche, la comida... Uff, a veces me siento muy adulta.
Bueno, os dejo
Besos
Lo primero que tengo que confesar es que NO estoy haciendo nada de dieta. Pero nada de nada. Ni siquiera algo de ejercicio. Menos mal que estoy currando, porque si no estaría otra vez en 63 kg.
Me estoy planteando hacer una dieta cetogénica, o la Dukan, o una parecida, para marzo. Ahora no, porque no puedo gastar mucho dinero en comida ni tengo tiempo para hacer dos comidas. Pero si mi novio pasa las oposiciones, se irá a la academia durante varios meses y solo vendrá a casa durante el finde. Así que podré tener más control con la comida, no tendré que hacer patatas fritas ni nada por el estilo.
Seguramente esto solo sea una excusa, siempre encuentro alguna para saltarme la dieta, no hacer ejercicio, comer más cantidad... Bueno, lo de siempre. Pero de verdad me planteo lo de la dieta cuando vaya a comer sola. Claro que tendré que acabarme antes las galletitas que tengo en el curro para tomar a media tarde. Son del Hacendado, con mucha fibra y muy ricas. Me las tomo con el café con sacarina. Tenemos una máquina de café, lo pido sin azúcar y luego le echo yo sacarina que llevo en bolsitas. También tiene capuccino y chocolate, pero nunca lo pido.
Procuro portarme bien con esas cosas, pero luego tomo café en casa con galletas María, o empanada de jamón y queso, o huevos fritos con pan, como voy a cenar hoy.
Tengo un acojone en el cuerpo que no lo aguanto. Las oposiciones, las oposiciones, las oposiciones... Son mi único tema de conversación ahora mismo, y no son las mías!! Es que cuando me presenté a las mías no me preocupé para nada. Sabía que no tenía forma de conseguir una plaza, así que sin agobios. Y aprobé y todo.
Mañana es la primera prueba, la teórica. El viernes por la tarde son las físicas. Como curro de tarde, no podría ir, pero voy a pedir a una compañera de la mañana que me cambie el turno para poder acompañarle. Por un lado para darle apoyo moral, y por otro como su fisio personal por si me necesita ;). Si es que soy multifunción :D.
Voy a esperar a apuntarme al gim a saber si las pasa o no, para ver si tenemos dinero. Si es que vivir en pareja está genial, pero en asuntos de dinero es una mierda. Aunque tengas trabajo, tienes que contar con TODOS los gastos de la casa, el coche, la comida... Uff, a veces me siento muy adulta.
Bueno, os dejo
Besos
viernes, 4 de febrero de 2011
Resumen de semana
Buenos días mis niñas!
Llevo unos días muy liados, por eso no he escrito antes.
El lunes fue el último día que curré también por la mañana, fue un poco cansado, pero lo conseguí!! Al final me hice el bocadillo de queso de burgos desnatado y tomate, muuuy rico ;). Por la noche, el domingo, había hecho una empanada de jamón y queso, pero se la dejé a mi novio para comer. Mejor, porque son menos calorías XD.
El martes aproveché la mañana para recoger, ir a la compra, limpiar un poco... Un poco de todo, jeje. En el curro mejor, al "solo" ir 7 horas y media, fue como si a media tarde ya no quedara nada.
El miércoles fui al médico a recoger los resultados de la analítica. Tengo todo perfecto menos la glucosa que está un poco baja. 65 cuando el mínimo eran 73. Tampoco es lo más bajo que lo he tenido, y fue en ayunas. Yo estoy respetando las comidas, aunque la cena procuro que sea pequeñita, así que por eso no tendré problemas. Por lo demás, el colesterol, hierro y todo, bajito pero dentro de los parámetros aceptados. Voy a comer un poco más de carne para subir el hierro y a tomarme unas pastillas de hierro a lo bestia que tiene mi novio.
Después se vino Sophie y le traté. Le está pasando lo que a mi, las contracturas en la cara de tensión (seguramente), maseteros sobre todo. Le dolió bastante, a ver que tal está hoy, que no pudimos hablar casi ayer.
Ayer casi no vino nadie a rehabilitación, porque había una fiesta cerca de aquí, y la gente prefiere ir a emborracharse que a tratarse.
Por la mañana fuimos a las pistas a que mi novio tomara contacto y practicara un poco alguna de las pruebas. Divertido, divertido no fue, pero estuve observando a gente corriendo y sobre todo entrenando para las oposiciones. Fue interesante. Estuve corrigiendo un poco la salida de la carrera a mi novio. No es que yo sepa, pero sí he visto como se hace bien, y también las cosas que ya le habían dicho que tenía que corregir. Al final lo hizo bastante bien, pero le cuesta un poco. Tiene mucha fuerza, pero le cuesta aplicarla a la carrera. Aunque lo va consiguiendo ;).
Por la tarde vino a buscarme, como todos los días y le traté. Casi grita por la periostitis que tiene. Se la enseñé a mis compañeras y T le preguntó si podia caminar con eso. Es brutal la lesión que tiene, y aun así puede moverse, correr, hacer pesas, nadar y esforzarse al máximo. Alucinante.
Hoy mis compis no van a venir por la tarde, una se va de viaje y la otra a un curso. Las van a cubrir dos chicas de la mañana. Me quedo yo de "macho alfa" y casi ni conozco a mis pacientes, como para ayudar a las otras a encontrar a los suyos :D. Pero bueno, que se busquen la vida que no pasa nada por preguntar a los pacientes quien les trata.
Lo que está claro es que me voy a aburrir muuuucho. Con mis compis me lo paso genial, nos ayudamos y nos reímos bastante. Con las otras, son compañeras y no amigas, así que lo justo y necesario.
Una de ellas, la que más tiempo lleva, es muy "zen", como digo yo. Se lo toma todo con calma, con una filosofía de vida de máximo cuidado a la persona. El otro día dije en voz alta que soy una vaga y me contestó "por qué te insultas? es más, por qué insultas a mi compañera?" Me hizo gracia, pero es un poco raro. Está genial quererse y cuidarse, pero yo al trabajar me ocupo de tratar a la gente, quitarles las contracturas... Ella se centra en su postura. No sé, son maneras distintas de ver la vida. Supongo que ella con 50 años tiene el cuerpo mejor que yo, pero mis pacientes están contentos. Lo que tengo claro es que a este ritmo no voy a aguantar hasta los 67. Ya me lo tomaré con más calma cuando esté un poco más mayor.
Mi novio está un poco tenso, por ser delicada, estudiando. Se pasa el día comiendo, estudiando, entrenando y durmiendo. Lo acepto y aguanto hasta que pasen las opos. Es normal. Pero cuando las pase, la vida volverá a ser normal y las tareas se repatirán.
Bueno chicas, voy a tender la ropa y hacer cosillas.
Muchos besos
Llevo unos días muy liados, por eso no he escrito antes.
El lunes fue el último día que curré también por la mañana, fue un poco cansado, pero lo conseguí!! Al final me hice el bocadillo de queso de burgos desnatado y tomate, muuuy rico ;). Por la noche, el domingo, había hecho una empanada de jamón y queso, pero se la dejé a mi novio para comer. Mejor, porque son menos calorías XD.
El martes aproveché la mañana para recoger, ir a la compra, limpiar un poco... Un poco de todo, jeje. En el curro mejor, al "solo" ir 7 horas y media, fue como si a media tarde ya no quedara nada.
El miércoles fui al médico a recoger los resultados de la analítica. Tengo todo perfecto menos la glucosa que está un poco baja. 65 cuando el mínimo eran 73. Tampoco es lo más bajo que lo he tenido, y fue en ayunas. Yo estoy respetando las comidas, aunque la cena procuro que sea pequeñita, así que por eso no tendré problemas. Por lo demás, el colesterol, hierro y todo, bajito pero dentro de los parámetros aceptados. Voy a comer un poco más de carne para subir el hierro y a tomarme unas pastillas de hierro a lo bestia que tiene mi novio.
Después se vino Sophie y le traté. Le está pasando lo que a mi, las contracturas en la cara de tensión (seguramente), maseteros sobre todo. Le dolió bastante, a ver que tal está hoy, que no pudimos hablar casi ayer.
Ayer casi no vino nadie a rehabilitación, porque había una fiesta cerca de aquí, y la gente prefiere ir a emborracharse que a tratarse.
Por la mañana fuimos a las pistas a que mi novio tomara contacto y practicara un poco alguna de las pruebas. Divertido, divertido no fue, pero estuve observando a gente corriendo y sobre todo entrenando para las oposiciones. Fue interesante. Estuve corrigiendo un poco la salida de la carrera a mi novio. No es que yo sepa, pero sí he visto como se hace bien, y también las cosas que ya le habían dicho que tenía que corregir. Al final lo hizo bastante bien, pero le cuesta un poco. Tiene mucha fuerza, pero le cuesta aplicarla a la carrera. Aunque lo va consiguiendo ;).
Por la tarde vino a buscarme, como todos los días y le traté. Casi grita por la periostitis que tiene. Se la enseñé a mis compañeras y T le preguntó si podia caminar con eso. Es brutal la lesión que tiene, y aun así puede moverse, correr, hacer pesas, nadar y esforzarse al máximo. Alucinante.
Hoy mis compis no van a venir por la tarde, una se va de viaje y la otra a un curso. Las van a cubrir dos chicas de la mañana. Me quedo yo de "macho alfa" y casi ni conozco a mis pacientes, como para ayudar a las otras a encontrar a los suyos :D. Pero bueno, que se busquen la vida que no pasa nada por preguntar a los pacientes quien les trata.
Lo que está claro es que me voy a aburrir muuuucho. Con mis compis me lo paso genial, nos ayudamos y nos reímos bastante. Con las otras, son compañeras y no amigas, así que lo justo y necesario.
Una de ellas, la que más tiempo lleva, es muy "zen", como digo yo. Se lo toma todo con calma, con una filosofía de vida de máximo cuidado a la persona. El otro día dije en voz alta que soy una vaga y me contestó "por qué te insultas? es más, por qué insultas a mi compañera?" Me hizo gracia, pero es un poco raro. Está genial quererse y cuidarse, pero yo al trabajar me ocupo de tratar a la gente, quitarles las contracturas... Ella se centra en su postura. No sé, son maneras distintas de ver la vida. Supongo que ella con 50 años tiene el cuerpo mejor que yo, pero mis pacientes están contentos. Lo que tengo claro es que a este ritmo no voy a aguantar hasta los 67. Ya me lo tomaré con más calma cuando esté un poco más mayor.
Mi novio está un poco tenso, por ser delicada, estudiando. Se pasa el día comiendo, estudiando, entrenando y durmiendo. Lo acepto y aguanto hasta que pasen las opos. Es normal. Pero cuando las pase, la vida volverá a ser normal y las tareas se repatirán.
Bueno chicas, voy a tender la ropa y hacer cosillas.
Muchos besos
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